ke PDan

siang itu parto sedang mencoba motor di jalan raya,pakai jaket kulit parto mencoba motor dengan bangga,sampai perempatan ada lampu merah,Parto pun berhenti,pas berhenti itulah ada si parti yang cantik baru pulang kerja,berhenti di sebelah parto.

Karena heran melihat Parto,parti pun langsung berkata

“standart mas”

Melihat kebawah motor
“iya mbak….standartnya dari besi….”

“Standart mas”

Melihat ke bawah motor lagi

“standartnya gak apa-apa mbak ….”

“mas….mas …maksudku yang standart itu muka kamu….”

Jawab parti sambil ngegas motor karena lampu sudah hijau 

cerita si Parto

Sore itu parto dan parno sedang ngopi di depan rumah,sambil ngopi parto crita sama parno

“eh no,aku punya pengalaman yang enggak mungkin aku lupakan seumur hidup”

“pengalaman apa to?”Tanya Parno penasaran.

“ceritanya bgini no….pas siang siang,aku bawa sesuatu ku ajak ke kamar”

“icik icik eham ya?”

“enggak no,habis itu aku buka bajunya yang warna biru”

“terus,terus?”

“habis aku buka,aku jilatin empuk rasanya,habis itu aku puter,puter sampai puas aku no,habis aku puter,pelan pelan aku masukan…..mantep no”

“siapa itu to?pasti Parti perawan sebelah itu”

“bukan no”

“parni janda sexy itu ya?pasti itu”

“bukan lah”

“trus siapa to aku juga pengen nyoba”

“itu namanya……OREO no”

“#$Y%%%$#%$%#$%”

itu Bapak aku

Malam itu Tono main ketempat si Tini,dua orang ini pun ngobrol

“wah kalau berdua’an gini gak ada yang ganggu enak ya,iya kan tin?”

“iya mas”

“kemaren ,kemaren aku marah sama kamu Tin”

“koq bisa”

“halah pura pura bego….dah 3malam aku ma eke tempatmu kamu selalu berduan sama laki-laki laen !!,terpaksa aku pulang karna gak mau ganggu kamu”

“oh gitu ya”

“gitu,gitu,aku ini lagi cemburu Tin”

“cemburu kan tanda sayang mas”

“iya tin….tapi aku sekarang sudah tenang….orang yang ngapeli kamu sudah aku pukuli”

“APA !!!! bapak aku yang mau aku kenalin ke kamu,kmu pukuli…!!! Cepat kamu pergi dari sini KEPARAT”

Kapten

Pagi itu udin naik motor tanpa pakai helm

Tidak lama kemudian kenasemprit pak polisi

“priiiitt !!! kamu aku tilang karena bapak naik motor gak pakai helm”

“kamu belum tahu siapa aku ya?”

“emangnya kamu siapa ha?kamu nantang aku(sambil mukul udin pakai gagang pistol)

Udin yang meringis menahan sakit lalu ngomong

“pangkatku ini kapten GOBLOK !!”

“maaf pak saya gak tahu…”

“enak saja minta maaf….sebagai gantinya kamu aku hukum….sekarang pukul kepalamu pakai gagang pistol 15 kali cepat !!”

Polisi itu lalu memukuli kepalanya sendiri,habis itu pak polisi pun bertanya

“maaf ya pak kalau boleh saya tahu bapak jadi KAPTEN di kesatuan mana?”

“aku KAPTEN DI TIMNAS sepak bola”

“HAH”

Salah Nama

Kerena baru jadi orang kaya baru Parto mau makan saja harus ke restoran

Restoran yang dipilih parto restoran jepang

Parto pun masuk restoran dan minta daftar menu

Tidak lupa parto mengajak sang istri parti

Di dalam restoran parto memanggil pelayan

“pelayan”

“iya pak”

“masakan yang paling enak disini apa saja?”

“banyak pak,ini silahkan di pilih di daftar menu”

Lalu parto pun membuka buku menu untuk memilih makanan

Karena bingung tidak mengerti nama-nama masakan restoran jepang,parto pun menunjuk nama yang ada di dalam daftar menu

“pelayan aku pesan yang ini”
“maaf pak itu”

“kenapa kamu kira aku enggak punya uang untuk membayar makanan yang aku pilih”

“bukan begitu pak ….tapi itu”

“enggak ada tapi,tapian ….aku sudah lapar cepat buatkan”

Karena tidak terima di bentak dan hilang kesabaran,pelayan tadi pun menjawab

“pak yang bapak pilih itu bukan nama masakan”

“terus nama apa?,kalau bukan nama masakan”

“itu nama pemilik restoran ini pak”

Parto;$$#@#$$$@$%.

Wasiat Bapak

Sudah 3minggu ini parto di rawat di UGD RS kerena strokenya kambuh

Dokter sudah pasrah tidah dapat menyembuhkan penyakitnya parto

Di ibaratkan nyawa parto sudah senin kamis

Karena sudah merasa mendekati harinya,parto berpesan kepada anaknya

“sebelum bapak meninggal,bapak mau pesen sama kamu”

“pesan apa pak?,tanah yang deket rumah buat aku?”

“bukan nak, bukan itu”

“nanti kalau bapakmu yang paling cakep ini meninggal, tolong bilang ke orang-orang kalau bapak meninggal karena tertular virus AIDS dari ibumu”

“lho bapak koq bilang begitu…bapak kan sakit karena stroke bukan karena tertular AIDS ibu”

“masalahnya begini nak,kalau bapak bilang tertular AIDS,biar nanti kalau bapak ninggal tidak ada orang yang mau sama jandanya ibumu”

Anak;#$$#$%$#$$

Nama yang berguna

Di dalam rumah udin melihat sang istri gelisah

Sebagai suami yang pengertian,udin pun mendakati istrinya

“mikir apt ho bu koq kelihatannya gelisah banget?”

“ini lho pak…aku kan hamil tua bentar lagi mau lahiran….”

“sudah lah bu ….kalau masalah biaya lahiran sudah aku siapkan”

“bukan masalah itu….tapi masalah ngasih nama kalau anak kita nanti lahir”

“gitu saja koq bingung tho bu….masalah nama jangan yang aneh-aneh”

“maksudnya gimana pak?”

“kalau ngasih nama anak yang penting berguna buat orang banyak,masyarakat,bangsa dan Negara”

“contahnya apa pak?”

“SEKOLAHAN , HALTE, BANDARA ,DLL”

Istri; idemu bagus ya pak?….ada nama yang lebih jelek lagi enggak?!!!!!!!!”

BELAJAR

Udin yang baru beli motor,pagi itu mengendarai motornya di jalan raya dengan zig zag,Udin langsung disemprit polisi yang sedang bertugas

“priiiiiiiit!!!!!!,kamu tahu aturan enggak sieh?kalau mengendarai motor seperti itu membahayakan pengendara laen….kamu sekarang aku tilang”

“Pak kasih toleransi dikit donk pak,saya kan lagi belajar naik motor pak”

Udin pun gak jadi ditilang

Ke esokan paginya udin mengendarai motornya dengan ugal-ugalan,lagi-lagi udin di semprit polisi yang sedang bertugas kemaren

“priiiiiiiit!!!!!!,kamu tahu aturan enggak sieh?kalau mengendarai motor seperti itu membahayakan pengendara laen……..sekarang kamu benar, benar aku tilang”

“Pak kasih toleransi dikit donk pak,saya kan lagi belajar naik motor pak”

Dan untuk yang kedua kalinya udin enggak jadi ditilang

Besok paginya Udin naik motor lagi….tapi menabrak truk trus nyungsep di got….

Parto yang tahu kejadian itu langsung lapor polisi yang sedang bertugas

“Pak polisi ada kecelakaan”

“Di mana?”

“Di situ pak “

Pak polisi langsung menuju ke TKP.

Sampai TKP polisi malah tertawa

Parto yang heran langsung bertanya

“Lho pak ada kecelakaan bapak koq malah tertawa?”

“Dah biarin saja….dia kan sedang BELAJAR”

Parto:#@$%$#@??????

Parto yang oon

Parto yang jualan es lilin seneng banget hari itu karena jualannya laku,tidak seperti biasanya

Parto langsung menemui Parti

“Parti sekarang aku sudah tahu caranya berdagang…..aku sudah diajari sama Tono gimana caranya jualan cepet laku dan tidak rugi”

“Caranya gimana mas?”

“Caranya kalau ada orang beli satu gratis 1”

“haduwww memang bodoh benar dirimu mas…itu namanya buntung enggak untung….kamu dulu sekolah enggak sieh?”

“Tapi kata Tono enggak buntung koq malah untung dua kali lipat”

“Emang si Tono jualan es lilin juga ya mas?”

“enggak ….orangnya jualan SANDAL dan SEPATU”

“APA….!!!!!(parti langsung pingsan…..)

Curhatan istri

Suatu hari juminten curhat sama suaminya yang bernama udin

“mas Udin”

“da apa bu?”

“coba lihat rumah yang di depan kita itu”sambil menujuk rumah depan rumah mereka

“emang da apa dengan depan rumah?”

“coba mas udin lihat itu”menunjuk ke arah suami orang depan rumah yang sedang berpamitan pergi kerja

“emang kenapa ada yang salah?”

“coba mas lihat setiap mau berangkat kerja mereka pasti berciuman,pulang kerja pasti di bawakan oleh-oleh….apa mas gak kepingin seperti mereka?”

“kepingin sieh bu…..tapi masalahnya aku enggak kenal sama ISTRINYA”

“apa!! !!!!!!!!”(udin langsung dilempar sandal)

Cerita Pendek tentang persahabatan Kura-kura, Kodok dan Ulet kaki seribu

Ada 3 sahabat hewan yaitu Kura-Kura, Kodok, Ulat Kaki 1000..

Mereka sedang merayakan ultah si Kura-Kura di rumahnya Kura-Kura.

Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”

“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kuraKura.

“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.

“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk KuraKura.

“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kurakura pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kurakura.

“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kurakura ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..

“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.

“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.

“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli rokok??” bentak si Kurakura.

Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!"

Cowok ganteng VS cewek cantik

, Ada seorang cowok  n ganteng, di datengin deh sama cewek...

Ce : "Mas, Siang, lagi cari apa mas...?"

Co : "Oh, siang mbak, mbak pegawai sini? kok ga pake sragam?"

Ce : "Bukan mas, saya juga pelanggan kok disini..."

Co : "kirain pegawai, dateng" tanya cari apa?"

Ce : "ih masnya bisa ajah... aku cuma mau kenalan kok mas, abis masnya ganteng sih"

Co : "diem dan ambil telp, *tat,tet,tot (Nelpon seseorang)

Co : "Met siang Yang...."

Telp : "Siang.... kamu di mana?"

Ce : dalam hati *ih ganteng banget nih orang... sayang udah punya pacar

Co : "Ini lagi di Resto, eh Yang udah makan belum...?"

Telp : "Belum, emang kamu mau beliin...?

Co : "Wah kok belum makan... entar sakit Yang... Aku beliin makan yah?"

Telp : "Iya deh, terserah kamu..."

Ce : dalam hati *udah ganteng, perhatian lagi  coba aku jadi ceweknya...

Co : "Yang, mau makan apa...?"

Telp : "Terserah deh, asal jangan yang keras"

Co : "Oke, EYANG Tunggu yah... entar aku suapin sekalian"

Telp : "Iya Cu (cucu) Eyang tungguin..."

Co : "Dah Eyang... *sambil tutup telp*"

Ce : "Anjrit... gua kirain telp ceweknya... ternyata telp EYANGNYA...!!!"

Gagal Malam Pertama

Sartini seorang gadis kembang desa, yang sangat lugu dan sederhana, tapi miskin ,,,seumur hidup dia belum pernah memakai BH dan daleman, tapi karena udah mulai berpacaran alias kenal lelaki dia mulai menggunakannya ,,

taklama kemudian sartini di nikahkan dengan seorang pemuda kampung tersebut, tapi kehidupannya miskin juga.

untuk persiapan pernikahan anaknya, ibunda sartini menjahitkan BH n CD keduanya, karena tidak punya uang maka jadilah karung tepung,pupuk dan sepanduk sebagai bahannya......

ketika sedang smackdown dimalam pertama, tiba tiba suaminya jatuh kejengkang,,,kaget setengah mati,,,,saat melihat BH istrinya bertuliskan "...BERAT BERSIH 20KG,HATI-HATI BERACUN..." sedang di CDnya ter tulis ",,,SILAKAN CONTRENG JANGAN DI COBLOS,,,"

dan penderitaan berlanjut malam berikutnya,,,,

sedang hot2nya,,,tiba2 Sartini menangis ketika melihat CD suaminya ",,,BERDIRI SEJAK 1918,,,)

Guru yang Bego

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”

Murid : “Benuaaaa….!!!”

Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”

Mudrid : “Carnivora !”

Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”

Murid : ..!!!???

Kalau Banci Lagi Ngintip

Suatu ketika Mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah .....
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ....
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci :mahos berjalan dan
mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang
mandi ...... .. si banci menikmatinya .... :mahos :mahos
dan ... UPPPS !!!! si Banci :mahos menginjak ranting ..."KKKRRRIIIIIEEEE K" si
lelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan)... .
karena tidak ada yang menjawab si Lelaki
melanjutkan mandinya,tetapi si Banci :mahos sial, dia jatuh terpeleset ,
"GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL
PAKE BARANG GW LOH!!!! 
Banci : (girang ...dan menampakan mukanya sambil
bergaya seperti halnya BANCI) .... JANJI YA .....!!!!!!! :maho :maho :maho 

Cerita Mahasiswi

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….”

Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Suami unggulan VS sapi unggulan

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang di lakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis,

pemandu acara menceritakan bahwa SAPI di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu:

"..........Bapak daan Ibu, ini SAPI dari NEW ZEALAND sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan Sapi betina."

Ibu-Ibu sambil nyenggol suami'nya: "........Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak....?"

Trus lanjut pemandu,

Pemandu:

".....Bapak dan Ibu, ini SAPI AUSTRALIA lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali."

Ibu-Ibu nyenggol lagi suami'nya:

"Tuh.....Pak, hanya makan rumput aja bisa 10x bayangin.....!!!!

Bapak-Bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,

"Pak..... itu 10x dengan betina yang sama apa enggak.....?"

Pemandu:

"ya...... beda-beda dong pak."

Bapak":

"Tuh.......BU, betina'y beda-beda, boleh nggak??ngakak

IBU-IBU: #######&&&&&&&######

PULKAM

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Tini.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?

Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!

Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!

Tono: Halo mas Udin..

Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?

Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...

Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Tini, Ton!!!

Tini: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)

Udin: Kamu mau dibawain apa?

Tini: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...

Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, tin ..?!

Tini: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...

Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!

Tini: Iya deh mas, Tini pengen BH ajalah mas...

Udin: Ahh jangan yang susah susah Tin, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono

Tini: Wah uangnya mas udin banyak ya...

Udin: Bukan begitu, Tin. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Kuis anak2 di Mall

Suatu hari diadakan kuis kecerdasan tingkat sd di hypermart.

Panitia : hallo adik , bisa berhitung matematika ?

Anak sd : bisa bu

Panitia : ok , bila total belanjaan ibu Rp 6.300,- , sementara ibu membayar dengan uang Rp 10.000,- , berapa rupiah kah kembalian yang diterima ibu ?

Anak sd : [sejenak berfikir] .......lalu dengan lantang menjawab 'kembalian yang diterima ibu Rp 3.000,-.

Panitia : [sambil tersenyum] Salah dik , mestinya kembalian yang diterima ibu adalah Rp 10.000,- dikurang Rp 6.300,- jadinya Rp 3.700,-

Anak sd : Iya , mestinya ibu terima Rp 3.700,- , tapi kasirnya bertanya 'maaf bu , Rp 700,- nya boleh disumbangkan buat PMI ?'.......Gitu Bu !

Panitia : .......

Beo rumah bordil

Ada seorang ibu yang sedang mencari seekor burung untuk rumahnya, ia bejalan kesana kemari sambil menawar harga sampai akhirnya ia menemukan seekor beo di pojokan. ia tannya, 'kalo yang ini berapa?', 'yang itu 50.000' jawab pemilik hewan. 'loh ko murah?' jawab si ibu, 'iya, karena beo ini dulu tinggal di rumah bordil, jadi ngomongnya suka kasar'. batin si ibu, unik juga ni kalo di taruh di rumah. akhirnya si ibu memilih beo tersebut.

Sesampainya di rumah, si beo bekicau 'rumah baru, germo baru...'. kaget si ibu, tapi tak apa, justru jadi unik batin ibu kembali. Tak lama berselang, anak perempuannya yang masih duduk di kelas 11 datang, dan si beo kembali ber kicau "Rumah baru, Germo Baru, Perek Baru...", kaget si anak, tapi si ibu yang ada di sampingnya justru tertawa, dan akhirnya di ceritakannlah perihal pembelian beo ini.

Tak lama berselang, sang suami yang baru pulang dari kantor datang, dan alangkah kagetnya mereka ketika si beo berkicau.....

Spoiler for Kicau Si Beo:

"Halo Om Iben, Ketemu Lagi Dah..."

Keluarga koplak

Di sebuah daerah ada rumah sederhana yg dihuni penganten baru dan seorang pembantu laki2..

pada suatu hari Sang istri melaporkan kenakalan pembantunya kepada suaminya. . . begini perbincangannya.

I : istri

S : Suami

P : pemantu laki2

I : pah pembantu kita udah kurang ajar!

P :

S : kurang ajar gmn???

I : dy udah berani sama mama

P :

S : emang dia ngapain ma????

I : dia udah melakukan perbuatan yang tidak sepantasnya!!! tapi katanya itu semua papa yg nyuruh.. emang papa nyuruh apa ama dia tadi?

P :

S : papa cuman ninggalin pesan.....

pesan:

Parto,,kalo nanti hujan ingat rok ibu diangkat terus burungnya dimasukin 

I : syukurlah kalo papa yg nyuruh... mama juga seneng

S : Papa ikut seneng kalo mama seneng

P : (dalah hati lega) Parto juga ikhlas kok ngelakuin perintah Tuan tiap hari. . . .  

KOPLAK

Di lebaran pertama jono dan donny ketemuan membahas tentang baju baru mereka nah pada waktu itu mereka membahas celana mereka....

Jonno :J

Donny : D

J : don, aduh lihat neh celana gw bagus kan...PENSIL githo anak Band banget...

D: alahhhh gw juga nehhh celana gw juga pensil bagus kan .....

J: aduh don, itu bukan pensil...loe ngak ngak gaul sichh...

D; bener yaaa....

J : serious bin kaplok luu dehhh....

dengan bereat hati donny pun pulang luluh lantah lah hati donny karena celana ngak gaul....

KEESOKAN HARINYA.....

D: jonn, kemana loe....loe lihat kan celana gw udah GAUL loe kalah deh ama celana gw.... ngak mAlah celana apaan tuchhh hahahahahha...

J: donnn..... maaf yaaa......

D: ngapain minta maaf ama gw.... tapi udah seharusnya loe minta maaf ama gw soalnya kemaren kan udah loo hina hina celana gw

J: Bukan donn...

D: alahhhh...bilang aja loe kalah....(SOMBONG)

J: donny.....

D: jangan sok kecakepan deh loee....gw kan udah diatas loe nehhh...

J: Bukan donyyy.....

D: bukan Apaaan...

J : PENSIL SICH PENSIL DON TAPI ITUKAN CELANA LEGGING.

Beli rokok di minimarket

PMD (Pemuda) || PMK (Penjaga Minimarket)

PMD : "mas rokok mi*d satu donk, berapa mas ?"

PMK : "12 ribu mas"

PMD : "tambah korek berapa mas ?"

PMK : "totalnya 14 ribu"

PMD : sambil ngeluarin uang 15 ribu, "kembaliannya buat masnya deh"

PMK : "makasih mas", dalam hati, wah nih orang baik banget, ane di kasih tips, ya walau cuma 1 ribu, tapi lumayan buat beli es teh nanti.

Setelah rokok dan korek tadi ditangan dibuka, lagsung saja dibuka di tempat dan dinyalakan tuh rokoknya, dan sang Penjaga Minimarket kaget, dan menegur si pemuda tersebut.

PMK : "mas, maaf tidak boleh merokok disini mas", dengan nada halus..,,

PMD : "lha sayakan udah beli mas, hak saya mau ngerokok disini, dirumah, di jembatan terserah saya donk, rokok - rokok saya.", sambil nyalain rokok..,,

PMK : mulai agak sensi,"tapi mas, tetap saja masnya tidak merokok disini mas", dengan nada yang agak sensi..,,

PMD : ngotot, "emangnya ini toko punya loe, cuman pegawai aja sombong loe."

PMK : sambil nyodorin kondom, "tetep aja nggak boleh mas, kalo masnya beli rokok harap dipakai di luar, emangnya masnya kalo mau beli kondom di pakai disini juga !!!!!"...

PMD : )(*&^@#$%^&(*&^%$ (sambil muka kesel, ninggalin toko

Pasien RS Jiwa yg cerdas

Seorang pasien RS Jiwa berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang dan hampir mati..

Besoknya petugas RS memuji dia

"Baik sekali perbuatanmu nak, tp sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi"

kemudian org gila sambil tersenyum menjawab dengan santai

"saya yang gantung dia kemarin pak, biar cepet kering"

ibu mengandung 3 bayi

Ada Seorang ibu pergi ke Dokter kandungan

setelah diperiksa iibu ini mengandung 3 bayi di perutnya

ketika ibu ini sedang tidur pulas

bayi-bayi yg ada dalam kandungan

mengadakan rapat pleno

membahas cita2 mereka klo sudah keluar nanti

mula" Bayi pertama berkata

"Seandainya aku sudah keluar dari sini aku pengen jadi "ARSITEK"

aku akan bangun rumah yang mewah, tidak ky disini sempit banget,

sudah sempit bertiga lagi....uuuuffft..."

Bayi kedua pun Berkata pula

" klo aku pengen jadi tukang listrik (elektician) habis disini Gelap banget

nah... klo kamu pengen jadi apa bayi ketiga...?.Ujar Bayi kedua

Bayi Ketiga berkata dengan sangat marah

"Klo aku mo jadi INTEL (Polisi Rahasia)

aku mau nyelidiki Siapa orang yang selalu keluar masuk dan suka nyemprot kita itu.....

Merokok

Ibu: kamu mau jadi apa? kecil2

merokok, emangnya udah bisa

cari duit sendiri? Ibu sekolahin

kamu tuh biar jadi anak yg baik

bukan bandel kaya gini...

Tarjo: Aku cuma ngajarin adik kok

bu...

Ibu: Oh, mau ngajarin adik kamu

merokok kaya kamu? *jewer

kuping*

Tarjo: Enggak bu enggak...

*nangis*

Ibu: Terus mau ajarin apa?

Tarjo: Ajarin adik kalo merokok

jangan didepan ibu nanti

dimarahin..

Ibu: *Nelen asbak*

Merayu Cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"

Cewek : "Ha? Nggak.."

Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.

Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"

Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"

Cewek : "Punya juga.. nih.."

Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?"

(dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")

Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20.

Mas mau yang mana?"

Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K....

To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"

Cewek : "Ooo.. ini..

(sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware).

Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja.

Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware,

pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."

Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Tutup botol khusus buat Mimin

Kejadian ini terjadi di suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran.Kala itu terminal sedang penuh-penuhnya dan amat sesak,sehingga untuk berjalan pun sulit.Mimin seorang ibu muda dengan menggendong anaknya yg masih balita mencoba berebut masuk ke bis.Dan dengan susah payah Mimin akhirnya bisa menempati tempat duduk yang kosong.

Selang beberapa menit menunggu bis berangkat,Mimin mulai tidak enak diam.Ternyata Mimin kebelet pengen pipis  karena takut ntar tidak kebagian tempat duduk akhirnya Mimin terpaksa menahan rasa pengen pipisnya.Tapi itu tidak berlangsung lama,3 menit kemudian pertahanan Mimin jebol juga   Akhirnya Mimin pipis di jok bis juga.

Belum sempat Mimin membersihkan sisa pipisnya,datang seorang pria muda mencoba duduk di jok kosong disamping Mimin.Dan akhirnya Mimin pun mengalah bergeser kesamping.Pas pria itu mencoba duduk dia tertegun melihat jok nya sedikit basah.

Dan pria itu pun bertanya pada Mimin "Maaf bu,ini air apa ya yang di jok?" Mimin dengan sedikit gugup menjawab dengan cepat "Ohhh...ituu..anuuu..eehh botol parfum saya tumpah,ga ada tutupnya" sambil menahan muka malu Mimin mengalihkan perhatian dengan menyusui anaknya.Akhirnya pria itu pun mengambil sapu tangan nya sambil mengusap "air" itu,tapi karena sedikit curiga,maka diciumlah sapu tangan yg sudah dipakai lap itu.Sambil duduk bersender pria itu pun bergumam "KLO TUTUP BOTOL PARFUM YANG INI SIH SAYA PUNYA BU..."

Kodok

Suatu sore hari ada 2 orang bocah yang bermain tebak2 seperti ini:

namanya bodong dan dodol........>>>>>

bodong : dol pernah tau nggak orang hamil naik becak kelihatan apanya???

dodol : ya kelihatan hamilnya lah

bodong : salah...!!!!

dodol : ya kelihatan tukang becak ama penumpangnya.....

bodong : tetep salahhhhhh dodollll.......

bodong : udah nyerah apa blom?

dodol : ya udah nyerah dech dong, apaan jawabannya ?

bodong : ya kelihatan " NGGA PERAWANNYA " kaleeeeee ........

dodol : aaaarrrrrrrrgggggghhhhhhhhh...........

**hari berikutnya si dodol membalas teka-teki si bodong di sekolah :

dodol : bodong pernah tau nggak hewan apa yang di larang masuk pom bensin hayooooo?

bodong : semut api.....

dodol : salah besar..........

bodong : burung phonix

dodol : malah ngawurrrrrrrr

bodong : uuuhhhhh apa yaaa......?????, oh ya aq tau hewan yang punya pom bensin

dodol : gundulmu breakdance gitu !!!! ,mana ada hewan punya pom bensin !!!

bodong : udahlah aku nyerah dol!!!

dodol : jawabannya....... " KODOK "

bodong : koq bisa dodol

dodol : coba kamu pernah tau ngga nyanyian kodok ngorek coban yanyikan !!!

bodong : ( sambil nyanyi )..."kodok ngorek..kodok ngorek"

dodol : (sahut si dodol )... nah itu dia MEROKOK aja dilarang ama pom bensin

apa lagi NGOREK bisa di bunuh kamu di pom bensin.

Susu

Suatu hari pada jam makan siang kuliah, Joni merasa haus. Biasanya dia selalu beli air mineral botol seharga Rp 1.500 untuk makan siangnya. Joni sangat menghemat uangnya makanya dia menganggap minum adalah juga makan. Tetapi kali ini dia ingin minum yang lain. Dia merasa uang hasil mengirit jajannya sudah banyak. Dia pun ingin minum susu kotak seharga Rp 3.500. Pergilah dia ke kopma (koperasi mahasiswa). Di sana yang jaga adalah, kebetulan, seorang mbak-mbak cantik dan sexy. Tapi Joni bukan tipe cowok yang piktor, pikiran kotor. Dia cuman blo'on =_=" Dan terjadilah sesuatu yang blo'on pula di kopma.

Mbak kopma: Silahkan, mas, jajannya!  (menyapa dengan ramah kayak kasir2 Alamakmart)

Joni: Enghhh, saya mau beli minum, mbak.

Mbak kopma: Silahkan, mas. Mau nimun apa?

Joni: Enghhh (lagi-lagi dengan wajah tanpa dosa dia berkata) punya susu, mbak?

Mbak kopma: Maaf, mas, maksudnya apa ya?

Joni: Iyah, mbak punya susu nggak? Besar apa kecil?

Mbak kopma: Mas, kalok ngomong yang sopan ya! Ga usah menyinggung privasi saya!

Joni: Privasi apa sih, mbak? Itu lhoh saya mau beli susu kotak. Adanya kemasan yang besar apa yang kecil?

Mbak kopma: Owalah, mas, bahasanya nggak gitu juga kali! -_____-

Kasidi, Kasiyem, dan Cenglu

Kasidi sangat kesal dgn Cenglu (kuceng marai ngelu / kucing yg bikin pusing), seekor kucing peliharaan Kasiyem. Kasiyem adalah istrinya Kasidi.

Suatu hari Kasiyem pergi ke pasar untuk berjualan ketela pohong.

"Aku pergi ke pasar dulu ya Mas Beib."

"Oke Beib, hati-hati di pasar ya.."

Setelah Kasiyem pergi, Kasidi langsung menculik Cenglu, si kucing. Terus Cenglu dimasukkan bagasi motor, dan si Cenglu dibawa pergi sampai 10 km. Trus si Cenglu dilepaskan di pinggir jalan.

Kasidi pulang dgn senyam-senyum merasa menang.

Sampai rumah, Anjriitt!! Eh, Kucriiitt!! Ternyata si Cenglu sudah smpai di rumah lebih dahulu, bahkan sedang makan ikan gurami bakar dengan santainya.

Merasa kalah telak, Kasidi kembali menculik si Cenglu lagi, dimasukkan lg ke bagasi motor. Terus dibawa pergi lagi, kali ini sejauh 20 km !!

"Rasain lu Cing!! Dadaaahh..."

Si Cenglu ditinggal di pinggir jalan.

Kasidi pulang dengan ketawa-ketiwi penuh kemenangan.

Sampai di rumah. Weladalaaah astaga-naga-terjaga !! Si Cenglu udah sampai rumah duluan, lagi ngeang-ngeong.

Kasidi sangat gemes bin gregetan. Si Cenglu, disekap, masukkan dalam karung beras, masukkan ke bagasi motor, langsung dibawa pergi.

Sekarang tidak tanggung-tanggung. Cenglu dibawa diputar-putar keluar masuk gang, keluar masuk jalan tol, *mendaki gunung, lewati lembah, nyebrang hutan, lewat laut, pokoknya sampai mumet memet lah, sampai sejauh 50 km !!

"Nahhh, sekarang kamu ngga akan bisa pulang Cing. Hahaha.. "

Ketika sampai sore maghrib, Kasidi telpon Kasiyem, sang Istri tercinta.

"Beib, kamu udah pulang dari pasar??"

"Sudah mas Beib, dari tadi."

"Kucingmu ada di rumah atau tidak??"

"Ya ada lah.. Cenglu sedang tidur melungker di depan tipi."

"Cepet bangunin dia donk, trus kasihkan HP mu ke kucingmu.."

"Lha.. Emang Mas Beib mau ngomong sama si Cenglu ??"

"Ya.. Aku mau tanya, tadi dia pulangnya lewat mana.. Aku tersesat nih.."

Kulkas

Andi :Kenapa kamu sampai di akhirat ini?

Alan :Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku

mendapati istriku tanpa busana dan dalam

keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa

dia habis menyeleweng, dengan sangat marah

kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki

yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga

dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang

kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,

pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.

Kalau kamu kenapa?

Andi :Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri

di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam

tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang

ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.

Alan :Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,

maafkanlah aku.

Andi :Tidak apa-apa.

Alan :Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?

(tanya Alan pada salah seorang pria yang

berdiri di sampingnya)

Pria :Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

Mana yang benar

Darman : Ndes, coba kamu jawab kalimat mana yg bener ??

a) Anak yatim itu dengan bapaknya jalan-jalan.

b) Anak yatim itu jalan-jalan dengan bapaknya.

Andes : yg b lah yg bener,,

Darman : hahahaha,, salah..!?

Andes : kok bisa, masa yg a ??

Darman : Bego lo..!! Mana ada anak yatim punya bapak..!!

Andes : &@%$?!

Terlambat

Guru : Mad,,kenapa hari ini kamu datang terlambat ??:

Simad : hmm,,anu buu,,

tadi pas di jalan ada nenek-nenek kehilangan uang..

Guru : owhh,, jadi kamu terlambat karena bantu nenek itu nyariin uangnya yahh ?? 

Simad : engga buu,,

saya injek uangnya nunggu sampe nenek-nenek itu pergi

Guru : &%@$?!

pasca operasi

Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di dekatnya.

Dengan lega dia berkata : "Syukurlah, semuanya sudah berlalu…" 

"Jangan terlalu yakin…" kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi…!"

Yusril yang berada di sebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka meninggalkan sebuah alat bedah di dalam perutku…"

Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : "Siapa yang melihat handphone saya?"

Uang lebih penting

Seorang anggota ABRI berpangkat kopral ge jalan sendirian di jalan yang gelap n sepi diancem ama dua pria berpistol.

“Saya tidak main-main,” kata salah satu pria sambil mengancam.

“Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan.”

“Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan,” sambut si kopral.

“Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang

untuk hidup.”

Kenapa wanita hamil?

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.

Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"

Ali: "Kena hujan."

Guru: "Salah"

Bedoel: "Terlambat mengangkat."

Guru: "Betoel... seratus!"

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:

Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"

Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"

Guru: "Salaaaahhhhhh!"

Bedoel: "Terlambat mengangkat!"

Guru: "Betul... betul !

Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:

Guru: "Kenapa wanita hamil???"

Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"

Guru: "Salaaahhhhh!"

Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

Si oneng yang oon

Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….

Oneng : Hape baru ya, bang?

Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)

Oneng : Terus abang lagi ngapain?

Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung

Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?

Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?

Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…

Bajuri : …

Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.

Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.

Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya.

Oneng : Nyari apaan bang?

Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane

Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?

Bajuri : Lu tau ya dimane?

Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.

Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?

Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.

Bajuri : ?! ?! ?! ?!