Kamis, 30 Agustus 2012

KOPLAK


Di lebaran pertama jono dan donny ketemuan membahas tentang baju baru mereka nah pada waktu itu mereka membahas celana mereka....

Jonno :J
Donny : D
J : don, aduh lihat neh celana gw bagus kan...PENSIL githo anak Band banget...
D: alahhhh gw juga nehhh celana gw juga pensil bagus kan .....
J: aduh don, itu bukan pensil...loe ngak ngak gaul sichh...
D; bener yaaa....
J : serious bin kaplok luu dehhh....
dengan bereat hati donny pun pulang luluh lantah lah hati donny karena celana ngak gaul....

KEESOKAN HARINYA.....
D: jonn, kemana loe....loe lihat kan celana gw udah GAUL loe kalah deh ama celana gw.... ngak mAlah celana apaan tuchhh hahahahahha...
J: donnn..... maaf yaaa......
D: ngapain minta maaf ama gw.... tapi udah seharusnya loe minta maaf ama gw soalnya kemaren kan udah loo hina hina celana gw
J: Bukan donn...
D: alahhhh...bilang aja loe kalah....(SOMBONG)
J: donny.....
D: jangan sok kecakepan deh loee....gw kan udah diatas loe nehhh...
J: Bukan donyyy.....
D: bukan Apaaan...
J : PENSIL SICH PENSIL DON TAPI ITUKAN CELANA LEGGING.

Beli rokok di minimarket


PMD (Pemuda) || PMK (Penjaga Minimarket)

PMD : "mas rokok mi*d satu donk, berapa mas ?"
PMK : "12 ribu mas"
PMD : "tambah korek berapa mas ?"
PMK : "totalnya 14 ribu"
PMD : sambil ngeluarin uang 15 ribu, "kembaliannya buat masnya deh"
PMK : "makasih mas", dalam hati, wah nih orang baik banget, ane di kasih tips, ya walau cuma 1 ribu, tapi lumayan buat beli es teh nanti.

Setelah rokok dan korek tadi ditangan dibuka, lagsung saja dibuka di tempat dan dinyalakan tuh rokoknya, dan sang Penjaga Minimarket kaget, dan menegur si pemuda tersebut.

PMK : "mas, maaf tidak boleh merokok disini mas", dengan nada halus..,,
PMD : "lha sayakan udah beli mas, hak saya mau ngerokok disini, dirumah, di jembatan terserah saya donk, rokok - rokok saya.", sambil nyalain rokok..,,
PMK : mulai agak sensi,"tapi mas, tetap saja masnya tidak merokok disini mas", dengan nada yang agak sensi..,,
PMD : ngotot, "emangnya ini toko punya loe, cuman pegawai aja sombong loe."
PMK : sambil nyodorin kondom, "tetep aja nggak boleh mas, kalo masnya beli rokok harap dipakai di luar, emangnya masnya kalo mau beli kondom di pakai disini juga !!!!!"...
PMD : )(*&^@#$%^&(*&^%$ (sambil muka kesel, ninggalin toko

Pasien RS Jiwa yg cerdas


Seorang pasien RS Jiwa berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang dan hampir mati..

Besoknya petugas RS memuji dia
"Baik sekali perbuatanmu nak, tp sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi"

kemudian org gila sambil tersenyum menjawab dengan santai
"saya yang gantung dia kemarin pak, biar cepet kering"

Selasa, 07 Agustus 2012

ibu mengandung 3 bayi


Ada Seorang ibu pergi ke Dokter kandungan
setelah diperiksa iibu ini mengandung 3 bayi di perutnya

ketika ibu ini sedang tidur pulas
bayi-bayi yg ada dalam kandungan
mengadakan rapat pleno
membahas cita2 mereka klo sudah keluar nanti

mula" Bayi pertama berkata
"Seandainya aku sudah keluar dari sini aku pengen jadi "ARSITEK"
aku akan bangun rumah yang mewah, tidak ky disini sempit banget,
sudah sempit bertiga lagi....uuuuffft..."

Bayi kedua pun Berkata pula
" klo aku pengen jadi tukang listrik (elektician) habis disini Gelap banget
nah... klo kamu pengen jadi apa bayi ketiga...?.Ujar Bayi kedua

Bayi Ketiga berkata dengan sangat marah
"Klo aku mo jadi INTEL (Polisi Rahasia)
aku mau nyelidiki Siapa orang yang selalu keluar masuk dan suka nyemprot kita itu.....

Merokok


Ibu: kamu mau jadi apa? kecil2
merokok, emangnya udah bisa
cari duit sendiri? Ibu sekolahin
kamu tuh biar jadi anak yg baik
bukan bandel kaya gini...
Tarjo: Aku cuma ngajarin adik kok
bu...
Ibu: Oh, mau ngajarin adik kamu
merokok kaya kamu? *jewer
kuping*
Tarjo: Enggak bu enggak...
*nangis*
Ibu: Terus mau ajarin apa?
Tarjo: Ajarin adik kalo merokok
jangan didepan ibu nanti
dimarahin..
Ibu: *Nelen asbak*

Senin, 06 Agustus 2012

Merayu Cewek


Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?"
(dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20.
Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K....
To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini..
(sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware).
Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja.
Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware,
pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Tutup botol khusus buat Mimin


Kejadian ini terjadi di suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran.Kala itu terminal sedang penuh-penuhnya dan amat sesak,sehingga untuk berjalan pun sulit.Mimin seorang ibu muda dengan menggendong anaknya yg masih balita mencoba berebut masuk ke bis.Dan dengan susah payah Mimin akhirnya bisa menempati tempat duduk yang kosong.
Selang beberapa menit menunggu bis berangkat,Mimin mulai tidak enak diam.Ternyata Mimin kebelet pengen pipis  karena takut ntar tidak kebagian tempat duduk akhirnya Mimin terpaksa menahan rasa pengen pipisnya.Tapi itu tidak berlangsung lama,3 menit kemudian pertahanan Mimin jebol juga   Akhirnya Mimin pipis di jok bis juga.
Belum sempat Mimin membersihkan sisa pipisnya,datang seorang pria muda mencoba duduk di jok kosong disamping Mimin.Dan akhirnya Mimin pun mengalah bergeser kesamping.Pas pria itu mencoba duduk dia tertegun melihat jok nya sedikit basah.
Dan pria itu pun bertanya pada Mimin "Maaf bu,ini air apa ya yang di jok?" Mimin dengan sedikit gugup menjawab dengan cepat "Ohhh...ituu..anuuu..eehh botol parfum saya tumpah,ga ada tutupnya" sambil menahan muka malu Mimin mengalihkan perhatian dengan menyusui anaknya.Akhirnya pria itu pun mengambil sapu tangan nya sambil mengusap "air" itu,tapi karena sedikit curiga,maka diciumlah sapu tangan yg sudah dipakai lap itu.Sambil duduk bersender pria itu pun bergumam "KLO TUTUP BOTOL PARFUM YANG INI SIH SAYA PUNYA BU..."

Kodok


Suatu sore hari ada 2 orang bocah yang bermain tebak2 seperti ini:
namanya bodong dan dodol........>>>>>

bodong : dol pernah tau nggak orang hamil naik becak kelihatan apanya???
dodol : ya kelihatan hamilnya lah
bodong : salah...!!!!
dodol : ya kelihatan tukang becak ama penumpangnya.....
bodong : tetep salahhhhhh dodollll.......
bodong : udah nyerah apa blom?
dodol : ya udah nyerah dech dong, apaan jawabannya ?
bodong : ya kelihatan " NGGA PERAWANNYA " kaleeeeee ........
dodol : aaaarrrrrrrrgggggghhhhhhhhh...........

**hari berikutnya si dodol membalas teka-teki si bodong di sekolah :

dodol : bodong pernah tau nggak hewan apa yang di larang masuk pom bensin hayooooo?
bodong : semut api.....
dodol : salah besar..........
bodong : burung phonix
dodol : malah ngawurrrrrrrr
bodong : uuuhhhhh apa yaaa......?????, oh ya aq tau hewan yang punya pom bensin
dodol : gundulmu breakdance gitu !!!! ,mana ada hewan punya pom bensin !!!
bodong : udahlah aku nyerah dol!!!
dodol : jawabannya....... " KODOK "
bodong : koq bisa dodol
dodol : coba kamu pernah tau ngga nyanyian kodok ngorek coban yanyikan !!!
bodong : ( sambil nyanyi )..."kodok ngorek..kodok ngorek"
dodol : (sahut si dodol )... nah itu dia MEROKOK aja dilarang ama pom bensin
apa lagi NGOREK bisa di bunuh kamu di pom bensin.

Susu


Suatu hari pada jam makan siang kuliah, Joni merasa haus. Biasanya dia selalu beli air mineral botol seharga Rp 1.500 untuk makan siangnya. Joni sangat menghemat uangnya makanya dia menganggap minum adalah juga makan. Tetapi kali ini dia ingin minum yang lain. Dia merasa uang hasil mengirit jajannya sudah banyak. Dia pun ingin minum susu kotak seharga Rp 3.500. Pergilah dia ke kopma (koperasi mahasiswa). Di sana yang jaga adalah, kebetulan, seorang mbak-mbak cantik dan sexy. Tapi Joni bukan tipe cowok yang piktor, pikiran kotor. Dia cuman blo'on =_=" Dan terjadilah sesuatu yang blo'on pula di kopma.

Mbak kopma: Silahkan, mas, jajannya!  (menyapa dengan ramah kayak kasir2 Alamakmart)
Joni: Enghhh, saya mau beli minum, mbak.
Mbak kopma: Silahkan, mas. Mau nimun apa?
Joni: Enghhh (lagi-lagi dengan wajah tanpa dosa dia berkata) punya susu, mbak?
Mbak kopma: Maaf, mas, maksudnya apa ya?
Joni: Iyah, mbak punya susu nggak? Besar apa kecil?
Mbak kopma: Mas, kalok ngomong yang sopan ya! Ga usah menyinggung privasi saya!
Joni: Privasi apa sih, mbak? Itu lhoh saya mau beli susu kotak. Adanya kemasan yang besar apa yang kecil?
Mbak kopma: Owalah, mas, bahasanya nggak gitu juga kali! -_____-

Kasidi, Kasiyem, dan Cenglu


Kasidi sangat kesal dgn Cenglu (kuceng marai ngelu / kucing yg bikin pusing), seekor kucing peliharaan Kasiyem. Kasiyem adalah istrinya Kasidi.

Suatu hari Kasiyem pergi ke pasar untuk berjualan ketela pohong.
"Aku pergi ke pasar dulu ya Mas Beib."
"Oke Beib, hati-hati di pasar ya.."

Setelah Kasiyem pergi, Kasidi langsung menculik Cenglu, si kucing. Terus Cenglu dimasukkan bagasi motor, dan si Cenglu dibawa pergi sampai 10 km. Trus si Cenglu dilepaskan di pinggir jalan.

Kasidi pulang dgn senyam-senyum merasa menang.

Sampai rumah, Anjriitt!! Eh, Kucriiitt!! Ternyata si Cenglu sudah smpai di rumah lebih dahulu, bahkan sedang makan ikan gurami bakar dengan santainya.
Merasa kalah telak, Kasidi kembali menculik si Cenglu lagi, dimasukkan lg ke bagasi motor. Terus dibawa pergi lagi, kali ini sejauh 20 km !!
"Rasain lu Cing!! Dadaaahh..."
Si Cenglu ditinggal di pinggir jalan.
Kasidi pulang dengan ketawa-ketiwi penuh kemenangan.

Sampai di rumah. Weladalaaah astaga-naga-terjaga !! Si Cenglu udah sampai rumah duluan, lagi ngeang-ngeong.

Kasidi sangat gemes bin gregetan. Si Cenglu, disekap, masukkan dalam karung beras, masukkan ke bagasi motor, langsung dibawa pergi.
Sekarang tidak tanggung-tanggung. Cenglu dibawa diputar-putar keluar masuk gang, keluar masuk jalan tol, *mendaki gunung, lewati lembah, nyebrang hutan, lewat laut, pokoknya sampai mumet memet lah, sampai sejauh 50 km !!
"Nahhh, sekarang kamu ngga akan bisa pulang Cing. Hahaha.. "

Ketika sampai sore maghrib, Kasidi telpon Kasiyem, sang Istri tercinta.
"Beib, kamu udah pulang dari pasar??"
"Sudah mas Beib, dari tadi."
"Kucingmu ada di rumah atau tidak??"
"Ya ada lah.. Cenglu sedang tidur melungker di depan tipi."
"Cepet bangunin dia donk, trus kasihkan HP mu ke kucingmu.."
"Lha.. Emang Mas Beib mau ngomong sama si Cenglu ??"
"Ya.. Aku mau tanya, tadi dia pulangnya lewat mana.. Aku tersesat nih.."

Kulkas


Andi :Kenapa kamu sampai di akhirat ini?

Alan :Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?

Andi :Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.

Alan :Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.

Andi :Tidak apa-apa.

Alan :Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)

Pria :Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

Minggu, 05 Agustus 2012

Mana yang benar


Darman : Ndes, coba kamu jawab kalimat mana yg bener ??
a) Anak yatim itu dengan bapaknya jalan-jalan.
b) Anak yatim itu jalan-jalan dengan bapaknya.
Andes : yg b lah yg bener,,
Darman : hahahaha,, salah..!?
Andes : kok bisa, masa yg a ??
Darman : Bego lo..!! Mana ada anak yatim punya bapak..!!
Andes : &@%$?!

Terlambat


Guru : Mad,,kenapa hari ini kamu datang terlambat ??:
Simad : hmm,,anu buu,,
tadi pas di jalan ada nenek-nenek kehilangan uang..

Guru : owhh,, jadi kamu terlambat karena bantu nenek itu nyariin uangnya yahh ?? 
Simad : engga buu,,
saya injek uangnya nunggu sampe nenek-nenek itu pergi
Guru : &%@$?!

pasca operasi


Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di dekatnya.
Dengan lega dia berkata : "Syukurlah, semuanya sudah berlalu…" 

"Jangan terlalu yakin…" kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi…!"

Yusril yang berada di sebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka meninggalkan sebuah alat bedah di dalam perutku…"

Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : "Siapa yang melihat handphone saya?"

Uang lebih penting


Seorang anggota ABRI berpangkat kopral ge jalan sendirian di jalan yang gelap n sepi diancem ama dua pria berpistol.
“Saya tidak main-main,” kata salah satu pria sambil mengancam.
“Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan.”
“Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan,” sambut si kopral.
“Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang
untuk hidup.”

Kenapa wanita hamil?


Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

Sabtu, 04 Agustus 2012

Si oneng yang oon


Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….

Oneng : Hape baru ya, bang?

Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)

Oneng : Terus abang lagi ngapain?

Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung

Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?

Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?

Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…

Bajuri : …

Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.

Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.



Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya.

Oneng : Nyari apaan bang?

Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane

Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?

Bajuri : Lu tau ya dimane?

Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.

Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?

Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.

Bajuri : ?! ?! ?! ?!

asal Tekan


Bang roy mencoba naek SQ biarlah tiketnya mahal tapi pelayanan SQ hebat, pesawatnya baru, makanannya enk, pramugarinya wuiiii 

Perjalanan dari Singapore ke Jerman makanan gak putus-putus, buusseettt kenyang banged gan !!!
Tetapi tertiba perut bang roy kebelet, dan pergi ke toilet. Ternyata toilet pria lg ada org, tetapi pramugari berkata pakai yang toilet cewek aja, "tapi jagan asal menekan tombol yang ada dilm y." Bang roy boker sambil melihat disekeliling toilet dan berpikir, memang lain toilet wanita SQ, banyak banget tombol-tombolnya ada tulisan WW, WA, PP, & ATR. Sambil boker bang roy penasaran dengan tombol-tombol tsb. bang roy menekan tombol WW, lgsg suurr, huiii keluar air hangat kuku menyemprot pantatnya dan artinya warm water.

Kemudian dia mencoba tekan tombol WA, lgsg keluar angin hangat yang berguna untuk mengeringkan pantat, yang artinya Warm Air.



Kemudian bang roy tambah penasaran dan dia menekan tombol selanjutnya yang bertulis PP. Langsung keluar Bantalan bedak yang berfungsi untuk membedak pantatnya yang sudah kering, dan artinya Powder Puff.



Dan tombol yang terakhir ATR, bang roy gak ragu lagi lgsg saja menekan tombol tersebut.gruubraaaak bang roy lgsg pingsan.
Pas bang roy sadar, dia lgsg bingung knp uda dirumah sakit, dan dia bertanya kepada suster yang kebetulan lewat. Sang suster   dan menjawab begini pak, hasil dari investigasi, arti dari tombol ATR adalah Automatic Tampon Removal yang berfungsi untuk melepaskan pembalut secara otomatis, berhubung bapak gak pake pembalut makanya ***** nya ditarek..
COPOT DEHH      

Baru Pertama di WARNET


Di suatu warnet ada 2 orang anak , anak itu sedang browsing
A : Wah , software ni bagus banget ya
B : Itu biasa , sudah serng aku dengar
A : Kalau yang ini loe tau gg ?
B : Itu sih MozilaFirefox , buat browsing , ah norak loe
A : Sry bang
B : Iya
A : Enak nih software , bisa buat sarapan.
B : Software yang mana ??
A : Yang ini , Namanya SOTOSCAPE
B : Asem , tuh software bukan SOTOSCAPE tapi PHOTOSCAPE
A : Sorry gan , ane kan baru pertama kali maen di warnet
B : Iya %#$@^$&**$@^&)(&

Nama bayi UNIK


Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"

Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS." :s

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID." =D =))

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER." :O

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI." :/

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo." :s
Ny Iyem: "Inggih Bu...".

Singkatan KURMA


2 anak saling ngobrol
Anak A dan B
A : Eh , Kmu seneng gg Sama Kurma ??
B : Oh Kurma , Seneng banget aku
Anak A tertawa terbahak bahak
B : Kenapa kok tertawa , emang kurma singkatan ya ??
A : Iya
B : Emang Apa singkatannya ?
A : Kukur Kukur Manuk <---- Bahasa jawa
Bahasa Indonesia : (Garuk Garuk Burung) / garuk garuk itu deh
B :*#$!*&^%*#

Banci vs Pak Haji


Seorang banci pergi ke pemakaman..,dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; ”permisi pak.. maaf ganggu.. Ane mau tanya nih.”
Pak Haji; ”nanya apa ya?”
Banci; ”gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut AL'MARHUMMAH..kalo laki2 mati disebut AL'MARHUM..nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dung?”
Pak Haji; ”emmmm.. mungkin disebut AL'MUNIUM kali”
Banci; ”HeLoowww..pleease dech..pak haji,.. Saya banci ,bukan panci!

seorang anak SD yang bodoh


Suatu saat, seorang anak di tanya oleh gurunya


Guru: Nak, siapakah bapak proklamator Indonesia

Anak: Bukan saya pak

Guru: Iya, bapak tahu itu bukan kamu, lalu siapa?

Anak: Bukan saya pak, sumpah deh


Karena kejadian tersebut berlangsung berulang-ulang, maka sang guru memanggil orang tua si anak yang kebetulan seorang interogator handal di kepolisian


Guru: Pak, anak bapak benar-benar keterlaluan, dia tidak tahu siapa proklamator Indonesia. Coba bapak yang bertanya mungkin dia akan jawab

Bapak: Baik pak guru

Lalu sang bapak menghampiri sang anak

Bapak: Nak, siapa proklamator Indonesia?

Anak: Bukan saya pak

Bapak: (Dengan nada tinggi) SIAPA....???

Anak: (Ketakutan) Bener pak bukan saya


Sang bapak kemudian menyiksa sang anak hingga babak belur, kemudian setelah itu dia menghampiri sang guru


Bapak: Pak, saya telah menanyai anak saya

Guru: Lalu apa hasilnya?

Bapak: Nampaknya dia bukan proklamator Indonesia pak

Guru: ??????

Kamis, 02 Agustus 2012

nyesel banget GW


Suatu hari ada seorang cowok lagi berduaan dengan kekasihnya lalu si cowok memegan paha ceweknya ,lalu ceweknya berkata
Cewek : sayang , ingat surat al-baqarah ayat 22 gk??

sontak!! si cowok langsung menghentikan aksinya , sesampai nya dirumah karena dia penasaran lalu dia membuka surat tersebut dan ternyata artinya

"TERUSKANLAH , KARENA JALANMU SUDAH BENAR"

akhirnya cowok tersebut menyesal & stres sambil memukul mukul kepalanya sendiri
lalu dia berkata
Cowok : "sialan, sayang banget . ."
"inilah akibat nya kalo gua gak pernah ngaji"

"Anak"dalam celana


Suatu ketika di pemberhentian sebuah Bis, naiklah seorang Ibu muda yang tengah hamil kurang lebih 5 bulan...
Namun Ibu muda ini merasa agak kesal setelah naik Bis tsb. karena Bis telah penuh...namun tiba2 ia punya ide >gmna klo dia minta kursi sama seorang Pemuda tanggung yg ada di dekatnya<
kemudian ia berkata kepada pemuda tsb.
" Boleh ga saya minta tempat duduknya Mas? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!" katanya dengan agak manja dan sedikit memelas...
"Ehhhmmm" gumam si Pemuda tsb sambil berdiri memberikan tempat duduknya kepada si Ibu muda
tak lama kemudian Pemuda ini sambil berdiri dekat Si ibu muda menyalakan rokoknya. alhasil perbuatannya menuai protes dari si ibu muda
"Boleh ga Rokoknya dimatikan? kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam perut nie kasihan!!"
Dengan muka masam Pemuda tsb kembali memenuhi permintaan Si ibu muda ini sambil menggerutu dalam hati (uuuuggh sudah dikasih tempat duduk, ngelarang orang ngerokok lagi)gumamnya.
Tiba-tiba bis berhenti mendadak berhenti membuat seluruh penumpang tersentak & kaget termasuk Pemuda dan ibu muda yg sedang dalam cerita ini, gkgkgkgk
Saking tersentaknya si ibu muda tersebut sampai2 Daster yang ia pakai tersingkap hingga bagian pangkal pahanya. si pemuda meliat hal itu sebagai ajang balas dendam dengan berkata
Mbak, boleh gak tuh paha ditutupin!kalo cuma saya sih ga apa2, tapi Anak dalam celana nie kasihan!!

kumpulan jokes pendek


# Udin : Gw gagal msk Angkatan Laut
Joko : knp?
Udin : gak bs renang..
Joko : gw jg gak msk Angkatan Udara
Udin : knp?
Joko : gw gak bs terbang...
Udin : ????????????

#Iklan :
Saya Wanita pengidap Kanker Payudara.
Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, Payudara saya hilang

#Ijah : Say, liburan ini ke kebun binatang yuk..?
Paimin : Maaf say...
Ijah : Maaf kenapa?
Paimin : Maaf say, aku belum bisa ketemu sama keluargamu.. maaf.
Ijah : (?!@#$$)

#Bu Susi : suamiku klo bercinta 1 jam
Bu Ijah : suamiku 6 jam 2 mnt! Padahal buta looh..
Bu Susi : hah...kok bisa?
Bu Ijah : cari lubang 6 jam, bercinta 2 mnt...hehehe
Bu Susi : ?????????????
#Sukri : Lu brani lawan preman?
Paimin : brani! senggol bacok aja...
Sukri : klo lawan banci?
Paimin : takut...
Sukri : knp?
Paimin : klo disenggol nyipok!
Sukri : ??????????????
#Ijah : Mas aku pengen banget kena Amnesia
Joko : knp mau kena Amnesia?
Ijah : biar aku lupa klo punya cowok jelek kayak km!
Joko : ??????????????

#Di Rumah Sakit
Jono : Knp nangis Pak?
Pak Toni : ini dek..sya cek pendengaran tapi kuping saya dipotong
Jono : (*tiba-tiba nangis*)
Pak Toni : knp dek? kok ikutan nangis?
Jono : saya mau test urine pak..
Pak Toni : ????????????

#Paimin : Susu 1 mbak
Susi : Ambil sendiri aja
Paimin : (*sensor*)
Susi : (*TAMPAR*)
Paimin : kok ditampar?
Susi : AMBIL SUSU DI KULKAS BKN DI BH!
Paimin : (*ngacir*)

Anak kecil ingin tahu


Ada Seorang anak kecil, anak ini amatlah cerewet.. Pada suatu hari, anak ini bertanya sama ibunya.
Anak : “Bu, Monyet tuh apa sih bu…??”
Ibu : “Oh, Monyet tuh kayak pak RT” ( Sang ibu sedang kesel sama pak RT )
Anak : “Oh, gitu bu..”

Sorenya… Anak : “Pak..bapak”
Bapaknya : “Ada apa nak?”
Anak : “Pantat emak lo apaan sih pak??”
Bapanya : “Tuh…”( sambil menunjuk dandang yang item, sambil tertawa )
Anak : “Oh…”( Mengerti dengan sangat )

Malamnya, Anak : “Bu, ibu,.. Hostes tuh apaan sih bu??”
Ibu : “Hah, kok kamu tau??”
Anak : “Tau lah bu, dikasi tau sama om. Katanya dingin-dingin enaknya make hostes.”
Ibu : (wah gawat), “Hostes itu mantel nak..” Nah, semuanya dihapal oleh sang anak…
Besoknya cuaca hujan dan sang anak bertemu pak RT
Anak : “Eh, monyet monyet…”
Pak RT : ( tercengang )
Anak : “Kok gak bawa hostes,??”
Pak RT : “Kurang ajar..”, ( sambil menghampiri sianak ) Diajarin gak sih, mana ibumu??
Si Anak masuk, ternyata dia melihat sang ibu sedang mencuci dandang.
Anak : “Monyet…Ibu sedang Mencuci Pantat emak Lo..”

IBU MAU BUKA " WARTEL" DI RUMAH


Suami istri sepakat menggunakan kata "TELPON" untuk menggantikan ucapan berhubungan intim  , agar tidak didengar anaknya.

Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya; "Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON...!"

si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab; "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL...!"
...
si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibu tadi. si Bapak menyuruh anaknya lagi; "Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELPON di luar aja...!"

si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya, lalu si Ibu menjawab pesan Bapak; "Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELPON luar, Ibu bakal buka WARTEL dirumah...!!