ke PDan

siang itu parto sedang mencoba motor di jalan raya,pakai jaket kulit parto mencoba motor dengan bangga,sampai perempatan ada lampu merah,Parto pun berhenti,pas berhenti itulah ada si parti yang cantik baru pulang kerja,berhenti di sebelah parto.

Karena heran melihat Parto,parti pun langsung berkata

“standart mas”

Melihat kebawah motor
“iya mbak….standartnya dari besi….”

“Standart mas”

Melihat ke bawah motor lagi

“standartnya gak apa-apa mbak ….”

“mas….mas …maksudku yang standart itu muka kamu….”

Jawab parti sambil ngegas motor karena lampu sudah hijau 

cerita si Parto

Sore itu parto dan parno sedang ngopi di depan rumah,sambil ngopi parto crita sama parno

“eh no,aku punya pengalaman yang enggak mungkin aku lupakan seumur hidup”

“pengalaman apa to?”Tanya Parno penasaran.

“ceritanya bgini no….pas siang siang,aku bawa sesuatu ku ajak ke kamar”

“icik icik eham ya?”

“enggak no,habis itu aku buka bajunya yang warna biru”

“terus,terus?”

“habis aku buka,aku jilatin empuk rasanya,habis itu aku puter,puter sampai puas aku no,habis aku puter,pelan pelan aku masukan…..mantep no”

“siapa itu to?pasti Parti perawan sebelah itu”

“bukan no”

“parni janda sexy itu ya?pasti itu”

“bukan lah”

“trus siapa to aku juga pengen nyoba”

“itu namanya……OREO no”

“#$Y%%%$#%$%#$%”

itu Bapak aku

Malam itu Tono main ketempat si Tini,dua orang ini pun ngobrol

“wah kalau berdua’an gini gak ada yang ganggu enak ya,iya kan tin?”

“iya mas”

“kemaren ,kemaren aku marah sama kamu Tin”

“koq bisa”

“halah pura pura bego….dah 3malam aku ma eke tempatmu kamu selalu berduan sama laki-laki laen !!,terpaksa aku pulang karna gak mau ganggu kamu”

“oh gitu ya”

“gitu,gitu,aku ini lagi cemburu Tin”

“cemburu kan tanda sayang mas”

“iya tin….tapi aku sekarang sudah tenang….orang yang ngapeli kamu sudah aku pukuli”

“APA !!!! bapak aku yang mau aku kenalin ke kamu,kmu pukuli…!!! Cepat kamu pergi dari sini KEPARAT”

Kapten

Pagi itu udin naik motor tanpa pakai helm

Tidak lama kemudian kenasemprit pak polisi

“priiiitt !!! kamu aku tilang karena bapak naik motor gak pakai helm”

“kamu belum tahu siapa aku ya?”

“emangnya kamu siapa ha?kamu nantang aku(sambil mukul udin pakai gagang pistol)

Udin yang meringis menahan sakit lalu ngomong

“pangkatku ini kapten GOBLOK !!”

“maaf pak saya gak tahu…”

“enak saja minta maaf….sebagai gantinya kamu aku hukum….sekarang pukul kepalamu pakai gagang pistol 15 kali cepat !!”

Polisi itu lalu memukuli kepalanya sendiri,habis itu pak polisi pun bertanya

“maaf ya pak kalau boleh saya tahu bapak jadi KAPTEN di kesatuan mana?”

“aku KAPTEN DI TIMNAS sepak bola”

“HAH”

Salah Nama

Kerena baru jadi orang kaya baru Parto mau makan saja harus ke restoran

Restoran yang dipilih parto restoran jepang

Parto pun masuk restoran dan minta daftar menu

Tidak lupa parto mengajak sang istri parti

Di dalam restoran parto memanggil pelayan

“pelayan”

“iya pak”

“masakan yang paling enak disini apa saja?”

“banyak pak,ini silahkan di pilih di daftar menu”

Lalu parto pun membuka buku menu untuk memilih makanan

Karena bingung tidak mengerti nama-nama masakan restoran jepang,parto pun menunjuk nama yang ada di dalam daftar menu

“pelayan aku pesan yang ini”
“maaf pak itu”

“kenapa kamu kira aku enggak punya uang untuk membayar makanan yang aku pilih”

“bukan begitu pak ….tapi itu”

“enggak ada tapi,tapian ….aku sudah lapar cepat buatkan”

Karena tidak terima di bentak dan hilang kesabaran,pelayan tadi pun menjawab

“pak yang bapak pilih itu bukan nama masakan”

“terus nama apa?,kalau bukan nama masakan”

“itu nama pemilik restoran ini pak”

Parto;$$#@#$$$@$%.

Wasiat Bapak

Sudah 3minggu ini parto di rawat di UGD RS kerena strokenya kambuh

Dokter sudah pasrah tidah dapat menyembuhkan penyakitnya parto

Di ibaratkan nyawa parto sudah senin kamis

Karena sudah merasa mendekati harinya,parto berpesan kepada anaknya

“sebelum bapak meninggal,bapak mau pesen sama kamu”

“pesan apa pak?,tanah yang deket rumah buat aku?”

“bukan nak, bukan itu”

“nanti kalau bapakmu yang paling cakep ini meninggal, tolong bilang ke orang-orang kalau bapak meninggal karena tertular virus AIDS dari ibumu”

“lho bapak koq bilang begitu…bapak kan sakit karena stroke bukan karena tertular AIDS ibu”

“masalahnya begini nak,kalau bapak bilang tertular AIDS,biar nanti kalau bapak ninggal tidak ada orang yang mau sama jandanya ibumu”

Anak;#$$#$%$#$$

Nama yang berguna

Di dalam rumah udin melihat sang istri gelisah

Sebagai suami yang pengertian,udin pun mendakati istrinya

“mikir apt ho bu koq kelihatannya gelisah banget?”

“ini lho pak…aku kan hamil tua bentar lagi mau lahiran….”

“sudah lah bu ….kalau masalah biaya lahiran sudah aku siapkan”

“bukan masalah itu….tapi masalah ngasih nama kalau anak kita nanti lahir”

“gitu saja koq bingung tho bu….masalah nama jangan yang aneh-aneh”

“maksudnya gimana pak?”

“kalau ngasih nama anak yang penting berguna buat orang banyak,masyarakat,bangsa dan Negara”

“contahnya apa pak?”

“SEKOLAHAN , HALTE, BANDARA ,DLL”

Istri; idemu bagus ya pak?….ada nama yang lebih jelek lagi enggak?!!!!!!!!”

BELAJAR

Udin yang baru beli motor,pagi itu mengendarai motornya di jalan raya dengan zig zag,Udin langsung disemprit polisi yang sedang bertugas

“priiiiiiiit!!!!!!,kamu tahu aturan enggak sieh?kalau mengendarai motor seperti itu membahayakan pengendara laen….kamu sekarang aku tilang”

“Pak kasih toleransi dikit donk pak,saya kan lagi belajar naik motor pak”

Udin pun gak jadi ditilang

Ke esokan paginya udin mengendarai motornya dengan ugal-ugalan,lagi-lagi udin di semprit polisi yang sedang bertugas kemaren

“priiiiiiiit!!!!!!,kamu tahu aturan enggak sieh?kalau mengendarai motor seperti itu membahayakan pengendara laen……..sekarang kamu benar, benar aku tilang”

“Pak kasih toleransi dikit donk pak,saya kan lagi belajar naik motor pak”

Dan untuk yang kedua kalinya udin enggak jadi ditilang

Besok paginya Udin naik motor lagi….tapi menabrak truk trus nyungsep di got….

Parto yang tahu kejadian itu langsung lapor polisi yang sedang bertugas

“Pak polisi ada kecelakaan”

“Di mana?”

“Di situ pak “

Pak polisi langsung menuju ke TKP.

Sampai TKP polisi malah tertawa

Parto yang heran langsung bertanya

“Lho pak ada kecelakaan bapak koq malah tertawa?”

“Dah biarin saja….dia kan sedang BELAJAR”

Parto:#@$%$#@??????

Parto yang oon

Parto yang jualan es lilin seneng banget hari itu karena jualannya laku,tidak seperti biasanya

Parto langsung menemui Parti

“Parti sekarang aku sudah tahu caranya berdagang…..aku sudah diajari sama Tono gimana caranya jualan cepet laku dan tidak rugi”

“Caranya gimana mas?”

“Caranya kalau ada orang beli satu gratis 1”

“haduwww memang bodoh benar dirimu mas…itu namanya buntung enggak untung….kamu dulu sekolah enggak sieh?”

“Tapi kata Tono enggak buntung koq malah untung dua kali lipat”

“Emang si Tono jualan es lilin juga ya mas?”

“enggak ….orangnya jualan SANDAL dan SEPATU”

“APA….!!!!!(parti langsung pingsan…..)

Curhatan istri

Suatu hari juminten curhat sama suaminya yang bernama udin

“mas Udin”

“da apa bu?”

“coba lihat rumah yang di depan kita itu”sambil menujuk rumah depan rumah mereka

“emang da apa dengan depan rumah?”

“coba mas udin lihat itu”menunjuk ke arah suami orang depan rumah yang sedang berpamitan pergi kerja

“emang kenapa ada yang salah?”

“coba mas lihat setiap mau berangkat kerja mereka pasti berciuman,pulang kerja pasti di bawakan oleh-oleh….apa mas gak kepingin seperti mereka?”

“kepingin sieh bu…..tapi masalahnya aku enggak kenal sama ISTRINYA”

“apa!! !!!!!!!!”(udin langsung dilempar sandal)

Cerita Pendek tentang persahabatan Kura-kura, Kodok dan Ulet kaki seribu

Ada 3 sahabat hewan yaitu Kura-Kura, Kodok, Ulat Kaki 1000..

Mereka sedang merayakan ultah si Kura-Kura di rumahnya Kura-Kura.

Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”

“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kuraKura.

“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.

“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk KuraKura.

“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kurakura pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kurakura.

“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kurakura ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..

“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.

“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.

“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli rokok??” bentak si Kurakura.

Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!"

Cowok ganteng VS cewek cantik

, Ada seorang cowok  n ganteng, di datengin deh sama cewek...

Ce : "Mas, Siang, lagi cari apa mas...?"

Co : "Oh, siang mbak, mbak pegawai sini? kok ga pake sragam?"

Ce : "Bukan mas, saya juga pelanggan kok disini..."

Co : "kirain pegawai, dateng" tanya cari apa?"

Ce : "ih masnya bisa ajah... aku cuma mau kenalan kok mas, abis masnya ganteng sih"

Co : "diem dan ambil telp, *tat,tet,tot (Nelpon seseorang)

Co : "Met siang Yang...."

Telp : "Siang.... kamu di mana?"

Ce : dalam hati *ih ganteng banget nih orang... sayang udah punya pacar

Co : "Ini lagi di Resto, eh Yang udah makan belum...?"

Telp : "Belum, emang kamu mau beliin...?

Co : "Wah kok belum makan... entar sakit Yang... Aku beliin makan yah?"

Telp : "Iya deh, terserah kamu..."

Ce : dalam hati *udah ganteng, perhatian lagi  coba aku jadi ceweknya...

Co : "Yang, mau makan apa...?"

Telp : "Terserah deh, asal jangan yang keras"

Co : "Oke, EYANG Tunggu yah... entar aku suapin sekalian"

Telp : "Iya Cu (cucu) Eyang tungguin..."

Co : "Dah Eyang... *sambil tutup telp*"

Ce : "Anjrit... gua kirain telp ceweknya... ternyata telp EYANGNYA...!!!"

Gagal Malam Pertama

Sartini seorang gadis kembang desa, yang sangat lugu dan sederhana, tapi miskin ,,,seumur hidup dia belum pernah memakai BH dan daleman, tapi karena udah mulai berpacaran alias kenal lelaki dia mulai menggunakannya ,,

taklama kemudian sartini di nikahkan dengan seorang pemuda kampung tersebut, tapi kehidupannya miskin juga.

untuk persiapan pernikahan anaknya, ibunda sartini menjahitkan BH n CD keduanya, karena tidak punya uang maka jadilah karung tepung,pupuk dan sepanduk sebagai bahannya......

ketika sedang smackdown dimalam pertama, tiba tiba suaminya jatuh kejengkang,,,kaget setengah mati,,,,saat melihat BH istrinya bertuliskan "...BERAT BERSIH 20KG,HATI-HATI BERACUN..." sedang di CDnya ter tulis ",,,SILAKAN CONTRENG JANGAN DI COBLOS,,,"

dan penderitaan berlanjut malam berikutnya,,,,

sedang hot2nya,,,tiba2 Sartini menangis ketika melihat CD suaminya ",,,BERDIRI SEJAK 1918,,,)

Guru yang Bego

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”

Murid : “Benuaaaa….!!!”

Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”

Mudrid : “Carnivora !”

Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”

Murid : ..!!!???

Kalau Banci Lagi Ngintip

Suatu ketika Mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah .....
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya ..
dan berkecipak-cipuk bermain dengan air ....
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci :mahos berjalan dan
mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang
mandi ...... .. si banci menikmatinya .... :mahos :mahos
dan ... UPPPS !!!! si Banci :mahos menginjak ranting ..."KKKRRRIIIIIEEEE K" si
lelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan)... .
karena tidak ada yang menjawab si Lelaki
melanjutkan mandinya,tetapi si Banci :mahos sial, dia jatuh terpeleset ,
"GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL
PAKE BARANG GW LOH!!!! 
Banci : (girang ...dan menampakan mukanya sambil
bergaya seperti halnya BANCI) .... JANJI YA .....!!!!!!! :maho :maho :maho 

Cerita Mahasiswi

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….”

Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Suami unggulan VS sapi unggulan

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang di lakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis,

pemandu acara menceritakan bahwa SAPI di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu:

"..........Bapak daan Ibu, ini SAPI dari NEW ZEALAND sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan Sapi betina."

Ibu-Ibu sambil nyenggol suami'nya: "........Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak....?"

Trus lanjut pemandu,

Pemandu:

".....Bapak dan Ibu, ini SAPI AUSTRALIA lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali."

Ibu-Ibu nyenggol lagi suami'nya:

"Tuh.....Pak, hanya makan rumput aja bisa 10x bayangin.....!!!!

Bapak-Bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,

"Pak..... itu 10x dengan betina yang sama apa enggak.....?"

Pemandu:

"ya...... beda-beda dong pak."

Bapak":

"Tuh.......BU, betina'y beda-beda, boleh nggak??ngakak

IBU-IBU: #######&&&&&&&######

PULKAM

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Tini.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?

Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!

Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!

Tono: Halo mas Udin..

Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?

Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...

Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Tini, Ton!!!

Tini: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)

Udin: Kamu mau dibawain apa?

Tini: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...

Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, tin ..?!

Tini: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...

Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!

Tini: Iya deh mas, Tini pengen BH ajalah mas...

Udin: Ahh jangan yang susah susah Tin, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono

Tini: Wah uangnya mas udin banyak ya...

Udin: Bukan begitu, Tin. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

Kuis anak2 di Mall

Suatu hari diadakan kuis kecerdasan tingkat sd di hypermart.

Panitia : hallo adik , bisa berhitung matematika ?

Anak sd : bisa bu

Panitia : ok , bila total belanjaan ibu Rp 6.300,- , sementara ibu membayar dengan uang Rp 10.000,- , berapa rupiah kah kembalian yang diterima ibu ?

Anak sd : [sejenak berfikir] .......lalu dengan lantang menjawab 'kembalian yang diterima ibu Rp 3.000,-.

Panitia : [sambil tersenyum] Salah dik , mestinya kembalian yang diterima ibu adalah Rp 10.000,- dikurang Rp 6.300,- jadinya Rp 3.700,-

Anak sd : Iya , mestinya ibu terima Rp 3.700,- , tapi kasirnya bertanya 'maaf bu , Rp 700,- nya boleh disumbangkan buat PMI ?'.......Gitu Bu !

Panitia : .......

Beo rumah bordil

Ada seorang ibu yang sedang mencari seekor burung untuk rumahnya, ia bejalan kesana kemari sambil menawar harga sampai akhirnya ia menemukan seekor beo di pojokan. ia tannya, 'kalo yang ini berapa?', 'yang itu 50.000' jawab pemilik hewan. 'loh ko murah?' jawab si ibu, 'iya, karena beo ini dulu tinggal di rumah bordil, jadi ngomongnya suka kasar'. batin si ibu, unik juga ni kalo di taruh di rumah. akhirnya si ibu memilih beo tersebut.

Sesampainya di rumah, si beo bekicau 'rumah baru, germo baru...'. kaget si ibu, tapi tak apa, justru jadi unik batin ibu kembali. Tak lama berselang, anak perempuannya yang masih duduk di kelas 11 datang, dan si beo kembali ber kicau "Rumah baru, Germo Baru, Perek Baru...", kaget si anak, tapi si ibu yang ada di sampingnya justru tertawa, dan akhirnya di ceritakannlah perihal pembelian beo ini.

Tak lama berselang, sang suami yang baru pulang dari kantor datang, dan alangkah kagetnya mereka ketika si beo berkicau.....

Spoiler for Kicau Si Beo:

"Halo Om Iben, Ketemu Lagi Dah..."

Keluarga koplak

Di sebuah daerah ada rumah sederhana yg dihuni penganten baru dan seorang pembantu laki2..

pada suatu hari Sang istri melaporkan kenakalan pembantunya kepada suaminya. . . begini perbincangannya.

I : istri

S : Suami

P : pemantu laki2

I : pah pembantu kita udah kurang ajar!

P :

S : kurang ajar gmn???

I : dy udah berani sama mama

P :

S : emang dia ngapain ma????

I : dia udah melakukan perbuatan yang tidak sepantasnya!!! tapi katanya itu semua papa yg nyuruh.. emang papa nyuruh apa ama dia tadi?

P :

S : papa cuman ninggalin pesan.....

pesan:

Parto,,kalo nanti hujan ingat rok ibu diangkat terus burungnya dimasukin 

I : syukurlah kalo papa yg nyuruh... mama juga seneng

S : Papa ikut seneng kalo mama seneng

P : (dalah hati lega) Parto juga ikhlas kok ngelakuin perintah Tuan tiap hari. . . .