Sabtu, 30 Juni 2012

Punya otak


." Dokter: Dengan menyesal harus saya
katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)

Dokter: Anda mengerti maksud saya
bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira
saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?

Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa
saya mempunyai otak.

Foto


Setelah foto jadi, Bu Guru
membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.Iapun berkata
kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung
semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan
kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar
dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan,
nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina,
sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang
sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang
sudah meninggal."

Undian 200 juta


." Seorang nenek hampir berusia 90 tahun, ketika ia memenangkan lotere
berhadiah 200 juta rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas mendengar
berita ini, karena ia menderita penyakit jantung. Mereka kwatir bahwa
berita itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik menyuruh dokternya
saja
untuk menyampaikan berita ini," usul anak yang tertua.

Dokter segera datang dan situasinya diterangkan kepadanya. "Kalian
tidak
perlu cemas, " katanya, Saya sudah terlatih dalam saat-saat genting
semacam ini. Saya yakin saya dapat menyampaikan kepadanya secara halus.
Saya jamin keselamatannya. Segalanya akan beres, bila saya yang
menangani."

Dokter mendatangi nenek tua itu dan pelan-pelan mengutarakan tentang
berbagai permainan.
"Nah," kata dokter,"seandainya nenek memenangkan lotere, apa yang akan
nenek lakukan-katakanlah menang dua ratus juta rupiah."

"Apa yang akan saya lakukan?" nenek belik bertanya, "Akan saya berikan
separuhnya kepada dokter. Pasti!"

Dokter itu jatuh mati karena serangan jantung.

Dungu


Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi
mahasiswanya:

"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya.
Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen
membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang
mahasiswa berdiri.

" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "

" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri
sendiri."

Beda


Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak
jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga,
kenapa?

Jeko menarik napas : beda kelamin...!

Racun


Jake sedang berbaring di tempat tidur karena sakit...
hanya menunggu waktu.
Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah
dan menangis sesegukkan.

Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai
berkata secara perlahan.
"Susan, isteriku," ia berbisik. "Suamiku, jangan berbicara,
istirahatlah."
"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah.

"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih.
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis.

"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang
dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu."

"Saya tahu...," jawabnya. "Karena itulah saya meracuni kamu..."

Alat bantu pendengaran


"Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis
manis di belakang counter. "Ada model apa saja?"

"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital,
tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor
dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan
disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".

"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.

"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".

"Ada yang lebih murah nggak?"

"Ada, pak. Bagaimana dengan model 'mold in the ear' ini? Memang belum
memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan
jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel.
Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".

"Ada yang lebih murah lagi nggak?"

"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga.
Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan
terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau.
Cukup Rp 750 ribu sepasang".

"Ada yang lebih murah lagi nggak?"

"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya
setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".

"Ada yang lebih murah lagi nggak?"

Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip²
earphones berbentuk kancing bertali. "Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal
selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".

"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.

"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika
orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".

Aku mau yang laen pak


Pada suatu hari yang panas, ada sebuah keluarga yg dehidrasi. Si bapak kepala rumah tangga menyuruh seorang anaknya bernama Yakob untuk membeli coca-cola di warung dekat rumahnya.
Bapak : Yakob, kau belikan coca-cola untuk mama ko, bapak ko, adek ko, dan ko. Berapa semuanya yakob?
Yakob : 3 bapak!
Bapak : bodoh kali dikau menghitung nak. Bapak bilang beli coca-cola untuk bapak ko, mama ko, adek ko, dan ko. berapa yakob?
Yakob : 3 bapak!!! Dengan emosinya sang bapak pun memukul sang anak.
Bapak : bodoh kali kau nak, percuma bapak mensekolahkan dikau selama ini, coba kau sebutkan untuk siapa aja coca-cola itu?
Yakob : bapak, mamak, adek, dan yakob
Bapak : berapa yg harus kau beli?
Yakob : 3 bapak!!!
Bapak : kenapa masih juga kau sebut 3??
Yakob : aku mau FANTA!!!
Bapak : !@#!$@$$$

Studi banding ke surga


Ini kisah tentang Amir yg hidupnya sehari hari sangat jujur. Dia meninggal dunia dan masuk surga.
Di Surga Amir heran, 'kok banyak anggota DPR bisa masuk sorga juga', pikirnya dalam hati.

Lalu Amir tanya pada malaikat: " Hai Malaikat, mengapa banyak anggota DPR juga ya di Sorga?".
Malaikat jawab: "Oo,,Mereka2 itu lagi STUDI BANDING, besok juga dia dibalikin lagi ke NERAKA!!!!!!!

Kenapa orang baek cepet mati


Percakapan si pria/wanita yg tdk terima atas umurnya yg pendek karena hidup di dunia lebih singkat,mereka protes kepada malaikatnya...

pria/wanita : "Wahai malaikat.. Kenapa kami mati muda?! Padahal selama hidup kami selalu berbuat baik... ini tidak adil!!!" protes mereka...

Malaikat maut pun bingung lalu membuka daftar perbuatan si pria/wanita selama hidup di dunia dan mulai bertanya...

Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah dugem?"
Pria/wanita : "Tidak !!!" Jawab mereka dengan lantang
Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah selingkuh?"
Pria/wanita : "Amit-amit!!! Nggak pernah.."

Malaikat : "Apa selama hidup kalian melakukan seks bebas??"
Pria/wanita : "Boro-boro cipokan aja jarang!!!"

Sang malaikat semakin bingung...
Malaikat : "Apa kalian pernah ke diskotik seperti Legacy,Mansion,Starquen,Grand,EP,Liquid,Sky Garden,Bounty,Apache,Boshe,Karaoke di Inul,KTV,Happy Pappy,NAV,HUGOS,Lokus,Stadium,Vegas Melly's,Tipsy,Venue???"
Pria/wanita : "TIDAAAAK PERNAH!!!"
Malaikat : " Emang berapa banyak tatto yg kalian punya?"
Pria/wanita : "Boro-boro... Ditemporary aja saya takut!!"

Malaikat :
- Dugem NGGAK...
- Selingkuh NGGAK..
- SEKS bebas NGGAK...
- Diskotik Bar Karaoke juga NGGAK..
- Tatto gak ada
"KALIAN GAK MENIKMATI HIDUP,JADI BUAT APA KALIAN HIDUP DI DUNIA LAMA2..!!!"

Orang desa pengen gaul


Ada orang Desa namanya Amir maen ke tempat temanya di Kota, Jimmy.
Trus sama si Jimmy diajaklah Amir ke sebuah Pameran Ikan Hias di sebuah Mall. Ada banyak ikan hias yang di pamerkan dalam Akuarium disana. Mereka berdua pun melihat berbagai ikan hias satu persatu yang ada disana bersama dengan Pengunjung lain. Hingga tibalah pada sebuah ikan Cucut berukuran besar yang bentuknya panjang dan memiliki mulut yang lancip.
Si Jimmy yang belum pernah melihat ikan Cucut sebesar itu pun terheran-heran, lalu bilang ke si Amir

"Gila Mex, Cucutnya Gede Banget !!!" kata Jimmy spontan.

Si Amir yang mendengar istilah "Mex" berkata dalam hati "wah keren juga ya, pake istilah Mex, gaul banget".

Dan Amir pun berniat untuk mempraktekan pada temanya nanti kalo ada temanya yang dari desa ke Kota.

Dan suatu ketika datanglah teman Amir, si Tono ke kota, kebetulan ada pameran ikan hias lagi disana. Maka langsung saja Amir mengajak Tono untuk melihat pameran dengan tujuan untuk mempraktikan istilah "Mex" pada Tono biar terlihat gaul gitu loh.

Maka berangkatlah si Amir dan Tono ke pameran, sesampai disana Amir langsung fokus mencari ikan Cucut, dan berhasil ketemu. lalu dipanggilah Tono untuk melihat ikan Cucutnya.

Dan ketika Tono sedang melihat ikan Cucut tersebut, Amir berkata dalam hati "ini dia saatnya praktek biar gw terlihat gaul di depan Tono". Maka langsung saja Amir berkata dengan kerasnya

"GILA CUT, M*MEKNYA GEDE BANGET !!!" kata Amir dengan Pede nya dan memasang muka sok keheranan.

Tono beserta pengunjung lain yang mendengar pun terbengong-bengong
"Hah ??%$#@??".

Ternyata si Amir kebalik gan nyebutnya

Jumat, 29 Juni 2012

Presiden paling jujur


Presiden sebuah Negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu Beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : "Wah..lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya benar-benar hidup."
Ajudan : "ssstttt... Jangan keras-keras Pak! Itu gambar buaya."

Kemudian mereka berpindah ke lukisan laen.

Presiden : "Gambar Gajah ini benar-benar gagah."
Ajudan : "ssstttt... Ojo keras-keras Pak suaranya! Itu gambar Banteng."

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran ia berseru.

Presiden : "Wah.. Sing iki Apik Tenan. Lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata
Ajudan : "ssstttt... Jangan keras-keras suaranya Pak! Itu CERMIN!"

Penjaga rel kereta api


Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara
Banu : Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?
Sarjo : Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain.
Banu : Kalau handle untuk mengalihkan relnya rusak, apa yang akan kamu lakukan?
Sarjo : Saya akan turun ke rel dan membelokkannya secara manual.
Banu : Kalau macet atau rusak bagaimana?
Sarjo : Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat untuk minta bantuan.
Banu : Kalau telponnya rusak juga bagaimana?
Sarjo : Saya akan lari ke telepon umum terdekat.
Banu : Kalau ternyata telepon umum juga rusak?
Sarjo : Saya akan pulang menjemput Kakek saya.
Banu : LHO? Kenapa? (Heran dengan jawaban Sarjo)
Sarjo : Karena seumur hidup Kakek yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat Kereta Api bertabrakan!

Adik saya sakit


Koko adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos di sekolah, pada suatu hati ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi.
Guru BP : Koko kamu ini nakal sekali ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah?
Koko : Maaf Pak saya terpaksa membolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja.
Guru BP : Eh..kurang ajar kamu ya. Masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adikmu masih sehat-sehat saja.
Koko : Lha..Bapak juga bohong sekarang, Saya kan tidak punya adik.

Makan kulit


Budi sang Manager marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantornya. Setelah tanya kanan kiri akhirnya diketahui kalau kulit kacang tersebut adalah milik Bejo yang baru bekerja selama 3 hari di sana.
Gak lama Bejo dipanggil dan diinterogasi serta di marahi oleh sang Manager.
Manager : Hei Bejo, kamu tadi makan kacang di sini ya? (dengan muka garang)
Bejo : I..i..iya Pak. (dengan gemetaran menjawabnya)
Manager : Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai? (makin garang)
Bejo : Emangnya kulitnya dimakan juga ya Pak?

Jasa kepada prajurit


Seorang Jenderal di TNI AD memanggil 3 org prajurit yg baru pulang ke Jakarta. Mereka dianggap Pahlawan setelah bertugas di Aceh.
Jenderal : Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak akan memberikan kalian medali. Tapi saya tetap akan memberi kalian hadiah. Yang harus kalian lakukan menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan seratus ribu untuk setiap sentinya! Kita mulai dari kamu!
Prajurit 1 : Dari ujung kepala sampai ujung kaki, Pak.
Jenderal : Bagus, 180cm. Kamu mendapat 18 juta. Lumayan untuk beli kerupuk. Selanjutnya!
Prajurit 2 : Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak.
Jenderal : Bagus, 185cm. Total 18,5 juta. Cukup untuk beli cemilan. Selanjutnya!
Prajurit 3 : Dari pundak ke kelingking, Pak.
Jenderal : Aneh. Tapi baiklah.
Pada saat Sang Jenderal mengukur, ia tidak menemukan kelingking Prajurit ke 3.
Jenderal : Mana kelingking kamu, Nak?
Prajurit 3 : Di Aceh, Pak.

Pengemis dan manager


Pada suatu siang, Seorang manager perush elektronik dg penuh keheranan menegur seorang pengemis yg sedang antri memesan makan siang bersamanya di KFC.

M = Manager
P = Pengemis


M : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
P : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.


M : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
P : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau!



M : "sampai kebingungan dan berkata" Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?
P : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.


M : "sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu.."
P : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?


M : 15.000.000
P : Ijasah..?


M : S-2
P : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun.

Mobil dinas


Kata Rojali : "Mak, katanye babeh naik pangkat ame dapet mubil dines dari kantornye yak.?"

Emak : "Iye Li, emang nape Li...?"

Rojali : "Kok mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih mak...? Bilang dunkss mak ame babeh supaya ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali-sekali bise Jali bawe ke kampus ame jali pake ke rumenye si Icih kalo malem mingguan..."

Emak : "Emak sih ame babeh sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ame tetangge aah Li.."

Rojali : "Lhaaaa emang nape mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge?, mau2nya kite doong..."

Si Emak nyampein ke babeh...

Esoknya, pulang sekole, Rojali teriak dari luar.. "Maaak, itu nape mobil Tinja parkir di depan rumeh kite..?"

"Lah, elo kan yg minta, babeh bawa pulang mobil dinesnya ke rumeh...!" 

Obrolan murid dan guru


iseng2 seorang guru brtny pd murid2nya:
"sbnrny ap sih yg plng ditunggu2 olh seorang murid disekolah?"
"cuma dua,pak?" jwb seorang murid
"apa itu?"tny pak guru
"jam istirahat dan jam pulang!"
guru,"... ?"

Hewan yang paling kurang ajar


Palui :" Emakkk....."

Emak : " kenape pal ??

Palui : " Emak tahu gak hewan apa yg paling kurang ajar & gak sopan?

Emak " Kambing? "

Palui : " Bukan....."

Emak : " Kucing , anjing ,sapi , kadal? Emak gak tahu pal.... Apa coba?"

Palui : " KUTU Mak!!

Emak : lohh kok bisa???

palui : Kemaren aku lihat kutu nginjak-nginjak kepala emak!

Emak : etttttttdahhh

Mo beli koran


petugas stasiun : ngapain kek bolak mandir-bolak mandir kaya
setrika'an..
kakek: mau nanya pak..
kereta dari Surabaya tiba pukul berapa ya pak??
petugas stasiun: owh .. jam 4 kek
kakek: kalo yg dari jogja ?
petugas stasiun: jam setengah 5
kakek: kalo kereta listrik JABOTABEK??
petugas stasiun: jam 6!! sebenernya kakek mau ke kota mana sih??

kakek: nggak ko pak saya cuma mau nyebrang mau beli koran..


petugas stasiun:%%%###$$%%%

Seberapa dalam cinta lho


A(Ane)
C(Cew Ane)


Cew: Say, aku mo nanya sama kamu. Seberapa dalem sih cinta lo ke gw?

Ane: hmm, tumben lu nanya hal kek gitu..
dalem banget beib ngga bisa diungkapkan sm kata2 gitu beib..

Cew: Ayolaaaaah beiib aku kan penghen tahu...
(pake manja2 gitu gan, ndusel-ndusel kaya )

Ane: Okeeeee beib kalo kamu pengen tahu yang sebenernya.
Kamu tahu kan, aku tuh cinta banget ke kamu..
Kaya handphone n sim-card nya gitu beib,
aku handphonenya dan kamu adalah sim card didalamnya...
Nancep beib... udah dalem...banget lagi...
Tanpamu aku bukan apa-apa beib...
(bebusa dikit gan )

Cew: Oh My Goat...beib... gw baru tahu kalo kamu tuh yaaa.... romatiiiiis banget...
guwe tambah cinta banget sama kamu beibbb....
(tambah ndusel lagi gan pake  gitu )

Ane: Ga masalah beib, gw bakal lakuin semua hanya buat lo...

(Ane & Cew ane jalan lagi gan, pake pegangan tangan gitu.. tapi...

dalam hati, ane berkata "Ya Tuhan, untung aja cewe gw kaga tau kalo handphone ane.....")

DUAL SIM gaaannn!!!!

Bahaya alkohol


Broto adalah guru kimia di sebuah sekolah menengah umum.
Ia prihatin dengan banyaknya anak muda yang minum - minuman keras. Oleh karena itu,ia akan membuat percobaan tentang bahayanya jika alkohol masuk ke dalam tubuh.

Ia menyiapkan 2 gelas kaca.Satu gelas di isi air putih dan satunya lagi dipenuhi dengan alkohol.
Masing - masing gelas lalu di masukkan seekor cacing. Cacing yang di air putih masih hidup sedangkan yang masuk ke gelas alkohol langsung mati.


Broto kemudian bertanya pada Ojim,salah satu muridnya yang terkenal badung.
Broto : "Jadi,Ojim pelajaran apa yang bisa kamu ambil?"
Ojim : Kalau kita minum alkohol,kita tidak akan cacingan
Broto :    ##%%%$$$$

Kamis, 28 Juni 2012

Amerika VS Rusia


Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: “Lebih baik Anda yang membelok!”
Rusia: “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !”
Amerika: “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!”
Rusia: “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!”
Amerika: “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !”
Rusia: “Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar 

Cerita lucu buat para cewek biar ga MATRE!!


Boy : NIkah yuk
Girl : kamu punya rumah?
Boy : enggak
Girl : kamu punya BMW?
Boy : enggak
Girl : Gaji kamu berapa?
Boy : nggak ada gaji, tapi........!!!
Girl : acchhh.... kamu tuh ga punya rumah, ga ada BMW, ga punya gaji!!! pergi aja lo!!!

Boy : (sambil pergi dia berpikir) gue punya 3 villa, 2 pulau pribadi, 3 ferarri, 2 porsche, ngapain juga beli rumah lagi sama BMW??!!!
yang gaji gue siapa??? orang gue bosnya....... 

Anita, anak yang lugu..


Anita, seorang anak gadis yang masih lugu, melihat ayahnya sedang ML dengan pembantu. Dia cepat-cepat pergi untuk memberitahu ibunya apa yang telah dilihatnya.

Sang ibu sangat terkejut mendengarnya, "Jangan mengatakan apa-apa sampai ibu suruh, oke Sayang?"

Dihari pesta ulang tahun nenek yang ke 70 datanglah semua kerabat. Lalu di kesempatan itu si ibu berkata kepada semua orang yang hadir:

"Harap tenang, Anita akan menceritakan sebuah cerita yang sangat bagus ..."

Semua orang mengira Anita akan bercerita tentang teater, tentang impiannya atau cerita anak-anak lainnya, Anita mulai berbicara:

"Minggu lalu Ayah masuk ke kamar pembantu, memeluknya, menciumnya, lalu membuka pakaiannya, dan celananya..."

Semua orang melihat kearah si Ayah yang wajahnya telah berubah merah melebihi tomat.

Seluruh ruangan menjadi bergemuruh, seolah-olah tidak perduli Anita terus melanjutkan ceritanya:

"... Ayah juga membuka semua bajunya dan juga celananya ... kemudian Ayah mulai memasukan ... ehh...mulai memasukan?? ... ... aku tidak ingat namanya ..."

Anita melihat kearah ibunya, yang saat itu wajahnya sangat puas dan penuh kemenangan lalu bertanya :

"Ibu, yang hampir setiap hari ibu hisap waktu ibu membuka celana tetangga namanya apa?"

perbedaan PACARAN,LDR n JOMBLO


*pacaran : ketawa bareng
*LDR : ketawa di telepon
*jomblo : ketawa karna liat di cermin,”Astaga gue hina banget!”


*pacaran : nyipok pacar
*LDR : nyipok telepon
*jomblo : nyipok guling


*pacaran : ngedate
*LDR : teleponan berdua
*jomblo : nelpon emak dikampung


*pacaran : marahan mulu
*LDR : ngambek mulu
*jomblo : sabunan mulu


*pacaran : ngeliat pacar
*LDR : ngeliat foto pacar
*jomblo : ngeliat orang pacaran


*pacaran : ntar malam mingguan
*LDR : nunggu bulan depan
*jomblo : hari ini hari apa ya???


*pacaran : boros duit
*LDR : boros pulsa
*jomblo : boros sabun


*pacaran : nyanyiin lagu buat pacar
*LDR : buat lagu untuk pacar
*jomblo : ngamen di warteg


*pacaran : bep,potong rambut dong
*LDR : bep jangan lupa potong rambut
*jomblo : yes,dapet rambut.santet ah

*pacaran : ketik sms i love u
*LDR : ketik sms i miss u
*jomblo : ketik sms REG_JODOH

*pacaran : panas beb,ke gunung yuk
*LDR : panas beb,aku renang dlu
*jomblo : panas mak,jadi jemur opak g?

*pacaran : makan steak bareng
*LDR : makan di kantor masing2
*jomblo : makan bangke tikus asem manis

*pacaran : jalan bareng seharian
*LDR : telepon seharian
*jomblo : gak mandi seharian

*pacaran : beb uda wangi nih,jln yu
*LDR : beb aku uda wangi,km mandi gih
*jomblo : maaak..gue dilalerin maaak

*pacaran : bep bosen maen tmpt situ mulu,ganti tmpt donk
*LDR : bosen telp mulu,sms aj ya
*jomblo : bosen nyabun mulu,pke balsem ah

*pacaran : SIAL,doi bareng cow laen
*LDR : SIAL,sinyal putus
*jomblo : SIAL gue ko g ilang2 yah?

*pacaran : log out kaskus,siap2 kencan
*LDR : log out kaskus,lanjut teleponan
*jomblo : log out kaskus,nyegat nasgor,sign in lagi

*pacaran : sholat berjamaah yuk
*LDR : jangan lupa sholat
*jomblo : sholat ke mesjid,pulang nukerin sandal

*pacaran : nunggu dijemput pacar
*LDR : nunggu di telp pacar
*jomblo : nunggu nasgor lewat

*pacaran : sakit hati,nelen baygon *end
*LDR : diselingkuhin,ngunyah racun tikus*end
*jomblo : ane dah biasa,ngemut autan *still alive

*pacaran : liat bintang berdua
*LDR : liat bintang ditempet berbeda
*jomblo : ngintip tetangga kimpoi pake teropong bintang

*pacaran : yah ujan,bsk aj kita yg kluar
*LDR : ujan,cancel dlu ya ketemunya
*jomblo : rasain pada g bisa kluar! haha


*pacaran 1 bln : beb km cakep amat ya?
6 bln : beb km agak iteman ya?
1 thn : beb ko km kyk jigong firaun ya?

pacaran 1 bln : beb maafin aku,pliss jangan marah
6 bln : maaf deh klo punya salah
1 thn : lo ga mau maafin gue?? Oke,ente ane Wassalam

pacaran : kerumah pacar, ngapel
LDR : ke konter, beli pulsa
Jomblo: ke sawah, nyari belut

pacaran: pegang tangan pacar
LDR : pegang gagang telpon
jomblo : pegang tisu buat siap2


Pacaran : Aku gak punya uang
LDR : Aku gak punya pulsa
Jomblo : Aku gak punya sabun

 
pacaran--> beb, ayo makan di McD
LDR--> jangan lupa makan ya sayang
jomblo--> lumayan deh, ada makanan sisa td malam




kalau merah2 dibadan..
pacaran: akibat cipika-cipiki
LDR: akibat kuping panas telp lama
jomblo: akibat kerokan masuk angin

pacaran: asik besok malam minggu
LDR: asik minggu depan sayang pulang
jomblo: ah semua hari sama aja, malam minggu?? uda lupa tuh!

pacaran: jalan bareng (romantisss)
LDR: jalan sambil telp (perhatian abisss)
jomblo: jalan sendirian di lorong gelap (tragisss)

kalau liat bulan purnama..
pacaran: sempurna seperti cinta kita
LDR: sms doi, wajahmu secantik bulan malam ini
jomblo: bagaikan pungguk merindukan bulan

pacaran: nyiapain acara lamaran
LDR: nyiapain tanggal pertunangan
jomblo: nyiapin tali / pisau (siap2 ke akhirat)

pacaran: minum es-teler berdua asiknya
LDR: jangan lupa minum jus biar sehat (via telp)
jomblo: minum racun serangga

lagi galau...
pacaran: lupakan masalahmu, bersandarlah dipundakku
LDR: lupakan masalahmu, aku selalu mendukungmu
jomblo: lupakan masalahmu, masalahku lebih parah

pacaran: apapun yang terjadi, aku selalu disampingmu
LDR: apapun yang terjadi, doaku bersamamu
jomblo: apapun yang terjadi, aku selalu sendiri

pacaran: pilih boneka apa bunga?
LDR: pilih oleh-oleh baju apa kue?
jomblo: pilih surga apa neraka? (uda di tungguin malaikat maut)

kalau lagi berantem..
pacaran: besok ga usa datanag2 lagi
LDR: besok ga usa telp2 lagi
jomblo: berantem?? ama pisau dapur???

sedang merayu pasangan (raja gombal moden)
pacaran: aku ga butuh dunia ini sayang, karena kaulah duniaku (pasangan: so suuiiittt)
LDR: fisik kita memang terpisah ruang & waktu tapi perasaan kita tetap menyatu (pasangan: jadin makin kangeenn)
jomblo:cintaku padamu bagai karang dilautan yang tak lekang oleh zaman (orang yang liat: tuh orang gila ya ngomong ama tembok)

Si tukiyem


Tukiyem adlh seorang perempuan muda lugu, dgn ragu² masuk ke Wartel 24 jam, sekitar tengah malam.
Tukiyem kemudian berbicara dgn Joni penjaga wartel.

Tukiyem : Pak, saya mau telpon Ibu sy di kampung, tp sy tdk punya uang.
Joni : Wah, mana bisa pake telpon tp tdk bayar.
Tukiyem : Tapi ini penting sekali.
Joni: Ya, itu kan masalah anda pribadi, tetapi kalau telpon di sini ya harus bayar.
Joni : Tolonglah pak, ini benar² penting. Sy mau melakukan apa saja yg penting sy harus bisa telpon ibu di kampung.

Joni berpikir sebentar & melihat Tukiyem yg msh muda lugu itu, timbullah pikiran mesumnya.

Joni : Bentar ya, sy bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung, tp mbak harus mau mengikuti kemauan sy!

Tukiyem kemudian dgn ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Joni : Mbak, ikut sy ke belakang.

Sesampainya di belakang.
Joni : Sekarang mbak harus jongkok.

Sambil berdiri dihadapan si Tukiyem, Joni kemudian membuka celananya & mengeluarkan 'burung'nya tepat di depan wajah Tukiyem yg dalam posisi jongkok.

Joni : Ayoooo.... (katanya dgn tdk sabar).
Tukiyem kemudian dgn ragu & perlahan menggenggam 'burung' nya Joni

Joni yg sudah BT (birahi tinggi) & mulai habis batas kesabarannya.

Joni : Ayoooo cepat. Tunggu apa lagi?
Kmu mau telpon tdk?

Tukiyem dgn gemetar mendekati 'burung' dalam genggamannya & berkata:

Hallo.... Hallo...., ini simbok ya..?

Jam gerbang surga


Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia!"  
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..." 

Isi perut


Berikut ini adalah obrolan mesra antara dua orang sahabat,Paijem dan Paijo.
Langsung aja ke TKP zuck,cekibrooooooooottt=>....

Paijem: Eh mas paijo,perut kmu tuh lho kog gede amet mang isinya apaan sih mas?
Paijo: ooooo,kmu pengen ngerti to jem? perut aku ini isinya radio jem...
Paijem: lho,kog bisa gitu to mas...?
Paijo: hla ini antenanya jem....(smbil nunjukin{maaf}ANUnya sendiri). hla klo perutmu itu jem isinya apaan coba?
Paijem: perutku ini isinya telepon umum mas paijo....

Burungnya harus ditinggal


Suatu hari bejo iseng2 pergi ke lokalisasi. Sampailah si bejo di suatu tempat yg sangat favorit. Terjadilah percakapan antara bejo dan mami yuyu (germo).

Bejo : berapa tarifnya di sini ?

Mami : short time apa long time ?

Bejo : kalo short berapa ? long berapa ?

Mami : short time 750rb ... long time 2,5 jt

Bejo : wuuiih mahal juga ya .. bayarnya harus tunai ?

Mami : gak harus tunai pak ... bisa pake card

Bejo : card ? ... kartu kredit maksudnya ?

Mami : iyaa pak .... ngutang sama kasbon juga bisa pak ( udah mulai kesal )

Bejo : oh yaa ??? waah boleh tuh .... ( penuh harap )

Mami : iyaaaa bisaaa pak .... tapi "burung"nya bapak harus ditinggal yaa

Dokter Takut Mati


Seorang Dokter sdg menangis ter-sedu2 didpn sebuah makam yg tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam trltak batu nisan brbentuk "HATI"yg cukup besar dn mencolok....

Ustadz: "Sdh, ikhlaskan sj, jgn terus menangis..."
Dokter: "Ustadz, gmn sy tdk sedih. Bgimn kalo sy yg mati?"
Ustadz: "Smua org pasti mati Dok"
Dokter: "Bgini Ustadz, yg mati ini tmn sy. Kmi para kumpuln Dokter Spesialis sdh sepakat, siapa sj diantara kmi yg mati mk akan dibuatkn batu nisan dgn gambar sesuai bidang spesialisasi yng kmi tekuni"
Ustadz: "Ooo... tmn dokter yg mati ini apa spesialisasinya?"
Dokter: "Dia spesialis HATI, mknya batu nisan dia berbentuk hati
Ustadz: "Lalu apa yg membuat anda bgt khawatir?"
Dokter: "Lha kalo sy mati, ga bs ngebayangin batu nisan yg dibuat utk sy... Sy kan Dokter Spesialis KELAMIN, pak Ustadz...!!!"
Ustadz: ???????????? AstaghfiruLLohaladzim... (sambil mikir .. =-?) .. Gpp, tenang aja .. ntar di pakein celana dlm .. .

Kentut Versi Guru


Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah Sedang Berlangsung...,Tiba - tiba Terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap...
Guru yang lain pun Mengomentari...:

Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi - Bagi

Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K

Guru Fisika: Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di
Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa

Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya

Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan doa

Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin

Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia

Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut

Guru Bahasa: Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata

Kepala Sekolah: taik kucing lah....!!!... Bau Bangkai.., Siapa yang Kentut..???
Bubaarr smuaaa...!!!

Nyolong mangga


ada seorang bocah, dia lagi nyolong mangga di rumah tetangga sebelah (kurang kerjaan )
bocah : wahh lumayan neh, dapet mangga gede
tiba2, yang punya rumah dateng tuh..
tetangga: woyy bocah, ngapain elu nyolong mangga gw :mad
bocah : aduhh.. ampun dehh buk... (FU*KKK!! ketauan  )
tetangga : ketangkep basah lo.. ga bisa kemana2 lo skarang
bocah: plis lepasin gw buk
tetangga : ga bisa!! pokoknya semua ini harus gw lapor ke babe elu
bocah : ga usah jauh2 cari babe gw.. babe gw lagi di atas pohon tuh nyolong mangga.
tetangga : !@#$%^&&

Selingkuh Lucu



Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

# Acim Dan Ican (pasangan maho)
wkkwawkawkawkawkkwak

Selasa, 26 Juni 2012

Ambon punya cerita


Pas di Jakarta malem-malem dia jalan-jalan ke Taman Lawang

Wah si Ambon kagum banget sama cewek-cewek yang lagi pada mejeng disitu, dalam hatinya si Ambon mikir Tak sangka Kayak bidadari semua cewek di Jakarta .
(Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)

Eh ada satu yang ditaksir si Ambon
Si Ambon godain tuh bencong .

Terus mereka ngobrol ngalor ngidul.
Si Ambon udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya mereka tawar menawar deh.

Akhirnya, mereka sepakat untuk main .
Kata tuh bencong mainnya lewat belakang ya

Si Ambon mikir, Wah ternyata cewek Jakarta senang main belakang!!

Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.

Akhirnya merekapun main deh lewat belakang

Waktu sudah hampir klimaks, si Ambon gak sabar, tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si bencong dan si Ambon kaget luar biasa, dia teriak :

HAEEEE !!!
BETA TITIT PINDAH KE DEPAN!!! .

Pentingnya spasi


Seorang sekretaris mendapatkan sebuah PENA sebagai hadiah ulang tahun dari Boss-nya ...
Sebagai ungkapan rasa terima kasih, Dia mengirim rasa 'Thank You' via SMS.
Istri si Boss marah besar membaca SMS di HP suaminya ...
Dengan murka ditunjukkan text SMS dari sang sekretaris:
"Your penis wonderful, I enjoyed using it last night. Thanks"
Pesan Moral: Spasi ternyata sangat penting!

NAsi goreng anti cadel


sebut saja nama anak ini andi, andi masih berumur 7 tahun. makanan kesukaannya adalah nasi goreng. Pada suatu malam, didekat rumahnya telah dibuka warung nasi goreng anti cadel. karena andi masih cadel, jadi dia masih ragu2 untuk membeli nasi goreng tsb. setelah sekian lama andi merasa galau, akhirnya rasa takutnya pun hilang karena rasa laparnya. dengan percaya diri andi mendatangi warung tersebut.

andi : baaaanngg, pesan nasi goleng satu..
pedagang : aduuh dek, yang makan nasi goreng ini gak boleh cadel, sana blajar dlu bilang "nasi goreng"

dengan wajah lesu, si andi pulang kerumah. tapi dia tidak menyerah, dia latihan supaya bisa bilang "nasi goreng". setelah 7 hari berlalu akhirnya andi lancar mengucapkan "nasi goreng". dengan percaya diri yang lebih tinggi, andi datang ke warung itu lagi..

andi : baaanggg,,pesan nasi gorrreng satuuu...
pedagan : bagus2, minumnya apa? jangan bilang mw minum jus jeluk (jus jeruk)..
andi : gak bang,,,minumnya ail putih aja