Cucu yang kurang ajar

Andi dan kakeknya

sdang brjalan2 d pasar,tiba2 mereka brtemu dgn

bu guru si Andi...

Andi : kakek2 ada bu guru Andi tuh,mendingan

kakek nyumpet aja dulu...

Kakek : mana2..,ko kakek dsuruh nyumpet se,hayo

pasti kamu td bolos ya...?

Andi : ga ko kek,td Andi ga masuk,trus Andi bilang

sama bu guru,klo kakek Andi meninggal..

Kakek : cucu sialan....

17 tahun

Mama, aku kan dah 17 th,

boleh nggak pake lipstik ?

mama : " nggak boleh....

anak : " klo pake tank top, boleh ?

mama : " nggak boleh...

anak : " klo rok mini ?

mama : " nggak boleh...

anak : "legging ?

mama : " NGGAK BOLEH !!!

anak : " kenapa sih, aku kan dah gede mah...

mama : " nggak boleh, Jokooooo !!X_X

Kekasih yang pelit

co:''sayang aku punya hadiah special nih buat kamu''

Ce:''cocwiiit apaan tuh beb?''

Co:''ada deh''

Ce:''kalung?''

Co:''bukan''

Ce:''cincin?''

Co:''bukanlah''

ce:''gelangkah??''

Co:''bukan,udah coba buka tanganmu''

Ce:''iiiih...emang apaan hadiahnya??''(sambil deg-degan hati)

Co:''upil''

Ce:''#(@/#*%<?§ !!!!!!

BU guru dan udin

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”

Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”

Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”

Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”

Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Nenek dan kentut

Pada suatu hari di dalam bus, Adi si anak sekolah punya pengalaman yang tak akan ia lupa sepanjang masa. Di dalam bus tersebut didominasi anak-anak sekolah dan seorang nenek. Anak-anak sekolah itu termasuk Adi sangat riang bercanda dan saling tertawa dengan teman-teman yang lain. Nenek itu cuma duduk manis diam dengan raut muka yang sangat serius. Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau ,Adi yang kebetulan duduk di samping nenek tersebut bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut nak!". Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!". Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah berak...!"

Uang belanja

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."

Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."

Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"

Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."

Kentut

Seorang wanita di toko berlian.. Kentut ketika melihat sebuah cincin? berlian. Dia melihat sekelilingnya dan malu karna ternyata ada seorang pegawai toko dibelakangnya..

Bersikap profesional pegawai itu bertanya “Nyonya, ada yg bisa saya bantu?“B)

Pikirnya, kali aja dia nggak mendengar “kecelakaan“ barusan .. Dia pun bertanya “berapa harga cincin? yg indah ini?“

Pegawai itu menjawab “Nyonya, jika melihatnya saja kamu sudah kentut.. Maka kamu akan beol mendengar harganya..wkkwkwkwwk “

Nenek mabuk

Seorang nenek merasa pusing bukan kepalang saat berada di dalam bus antarkota jurusan Jakarta-Tegal. Di sampingnya duduklah seorang pemuda berbadan tegap. Merasa iba dengan kondisi sang nenek, pemuda itu pun mengajak sang nenek untuk mengobrol dan menawari air minum.

Pemuda: "Nenek mabuk yak?"

Nenek: "Iya neh Cu, rasanya mual banget pengin muntah."

Pemuda: "Owww....minum air putih aja Nek biar agak enakan. Ini saya bawa."

Nenek: "Oh ngga usah makasih. Tapi bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar?"

Pemuda: "Boleh dunk Nek. Emang kenapa Nek?"

Nenek: "Biar muntahnya lebih cepat wkwkwkwk

salah orang

Seorang bos tiba2 melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yg tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa gajimu sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm... Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?"

Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bln ke depan, Rp6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dg muka yg berwibawa si bos mendekati.. pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.

Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya..."

Bos: :/

Obrolan jelang IMLEK..

Andre ke Toko sembako Mpek Wong...

Andre: "Mpek... Beli gulanya 1 Kg"

Mpek Wong: " Lu ambik itu gula yg dipojokan..."

(Andre menuju arah yg ditunjuk Mpek Wong Di rak ada tulisan besar GARAM)

Andre: "Mpek Ini bukan gula Ini Garam..."

Mpek Wong: " Haiiiya... Itu Gula... Haiiiya... Lu olang di kasih tau kagak pelcaya, Owe singaja buat itu tulisan Galam supaya simut2 kalo baca kitipu!!!"

????????=))?å?ª(*)?å?ª(*)?å?ª(*)?å?ª???\=D/????????. ...

Hanya bercanda

Sumini seorang gadis yg sangat miskin,.

seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa... B)

Tapi karena dia sdh pacaran , dia belajar menggunakannya

Tak lama kmdn Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yg juga orang susah ...

Utk prsiapan prkimpoian Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..Karena tdk punya uang, ibunya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu .

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..(T_T)

Karena kaget melihat BH istrinya yg bertuliskan

"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!! X_X

Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!

Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan harinya ...

Gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"

Wkwkwkw............

perdebatan di pesawat antara Indonesia,China,danArab

di sebuah pesawat terbang terjadilah perdebatan antara 3 org dri tiga negara yaitu CHINA,ARAB dan INDONESIA berikut percakapan mereka

A: ayo apa kehebatan negara kalian tpi pastinya ak lbih hebat

I dan C: enak aja memangnya ap kehebatan negara kmu

A: oke ak yg ksi tw dlu (diambilah sebuah tong berisi 1 liter minyak dri tasnya dan diambilnya setetes minyak dan setelah it langsung dibuang)

C: gila bro ngapain dibuang kan sayang Bro minyak it mahal loh msi banyak lgi

A: tenang bro di negara gw ginian mah banyak and murah meriah

C: oke gw mau kalah (diambilah sebuah mangkuk dinasti ming yg tua dipakai untuk makan mi dan langsung dibuang smpe pecah)

I: wah itu kan peninggalan sejarah bro napa dibuangkan berharga

C: tenang peninggalan ginian mah banyak dinegara gw ampe jutaan di negara gw, biasanya aj gw dirumah pke lngsung buang mles cuci langsung buang aj

A dan C: tinggal kamu indo kamu bisanya ap jangan2 ngk bisa apa lgi

I: Enak aj negara gw jga ad hebatnya(padahal lgi mikir2 apa yg hebat yah dan beda dri negaranya sendiri)

A dan C: ayo coba tunjukin

I: oke,hmmmm (mikir dlu setelah sekian lama ia berdiri dan mendorong jatuh orang CHINA dan ARAB )

P: heh kmu napa kmu jatuhin 2 penumpang itu dri kapal ini

I: tenang aj mbak kyk ginian mah biasa di negara ane temen2 ane dah sering ngelakuin ginian

NIKMATNYA SUAMI YANG DITINGGAL ISTRI, AJiiib.......

"Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari.8-| =-?

Karena kesepian... Tiba2 dia ingat bagaimana cara memerah susu, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri. ({})

?Ia memasukan "anu" nya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu memijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi.?? Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut, dengan panik ia membaca petunjuk manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.??

Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi. ???

?Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual.

Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi ?"???

Customer Service : "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 liter susu...." ???

Ooh Lontooooooooooooong........ !!

? ? ? (*)º°?•??:'( =D=))•

Nenek2 pipis

Ada nenek2 kebelet PIPIS di kopaja, Di minta berenti dulu tapi tuh kopaja kaga' berenti2 karena lagi ngejar sewa, masalahna kopajanya cuma ada 1 penumpang duank yaitu nenek itu tadi...

Karena dah kebelet banget and kopajanya kaga' mau berenti akhirnya tuh nenek pipis di jendela, lagi pipis ada tukang ojek nyalip tuh kopaja, Tukang ojeknya kecipratan, nengok dah tuh tukang ojeknya liat jendela kopaja...

------------------------------------------

Tukang Ojek : "Wahhh... sialan tuh..."

-------------------------------------------

Tukang ojeknya ngebut terus berentiin tuh bus kopaja....

trus dia masuk ke kopaja...

Tukang Ojek : "Wooii... Sialan lo siapa yang ngeludahin gue...."

Kenek Kopaja :"Kenapa Bang..."

Tukang Ojek : "Tadi ada yang ngeludahin muka gw.... mana orangnya dah lo turununin yachh.."

Kenek Kopaja :"Kaga' bang orang penumpangnya cuma satu duank"

Tukang Ojek :"Ahh... Bo'ong lo... apa lo yang ngeludahin gue.."

Kenek Kopaja :"Jeee... enak aja lo nuduh gue..." (keneknya langsung nyolot)

Terus neneknya ngerasa ga' enak ngeliat dia orang....

NENEK :"Eee... udah jangan berantem maaf tadi tuh saya..."

Tukang Ojek : "Ahh.. bo'ong tadi saya liat bukan nenek...."

NENEK : "Iya tadi tuh saya ga' sengaja... pas situ lagi lewat.."

Tukang Ojek : "Ah udah nek Ga' usah nutup2in.... K'lo emang bener nenek yang ngeludahin saya... Tapi tadi ko' "BEWOKAN....!!!"

NENEK : ...??$^#@$%&(%**)&(*^$#

Tetangga miskin

Jevin pulang kerumah sambil berteriak: "Tetangga kita miskin Ma". Mama cepat menepis. "Jangan berkata begitu,tidak baik,memang kenapa?". "Anaknya menelan uang logam Rp 50 saja mereka ribut".

Aku tkut pak

Polisi. : Ibu ingat wajah lelaki yg telah memperkosa ibu ?

Ibu. : Saya tdk tau wajahnya Pak..

Polisi : Lho koq tidak tau, Bu ?

Ibu. : Soalnya saya diperkosa dari belakang, Pak.....

Polisi (dgn rs jengkel) : Kan Ibu bisa bebalik utk melihat wajah si Pelaku ??!!

Ibu. : Aku Takut Pak..!!!

Polisi : Kenapa harus takut..???

Ibu. : Takut lepas pak..!!

Polisi : WOW

Kunti dan tukang becak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil menggigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Tupai berbahaya

Dua orang pergi berburu. Bill tidak pernah pergi berburu sementara Joe telah diburu sepanjang hidupnya.

Ketika mereka sampai di utara hutan Wisconsin, Joe mengatakan kepada Bill untuk duduk di sebuah pohon dan tidak membuat suara sementara Joe melakukan pengintaian terhadap rusa.

Setelah ia mendapat sekitar seperempat mil jauhnya, Joe mendengar jeritan keras dari arah Bill.

Dia bergegas kembali ke Bill dan berteriak,

Joe : "Saya pikir saya sudah bilang untuk diam!"

Bill : "Hei, aku mencoba, aku benar-benar sudah diam.. Ketika ada ular merayap di atas kepalaku, aku tidak mengeluarkan suara!"

Joe : "lalu apa lagi?"

Bill : "Ketika beruang bernapas di leher-ku, aku masih diam membatu.!

Joe : "Kalau begitu kenapa kamu berteriak..!!?"

Bill : "ketika ada dua tupai merangkak naik kaki celana-ku dan berkata, "Haruskah kita membawa mereka bersama kita atau makan di sini?" Saya tidak bisa diam lagi!"

Joe : "!@#!$% *Plax... menepuk jidat sendiri*

Toko yang aneh

PT = Penjaga toko

Nn = Nenek

Suatu hari seorang nenek pergi ke toko untuk membeli makanan anjing, setelah mendapatkan makanan anjing, si nenek pergi ke kasir untuk membayar

PT : Maaf nek, nenek tidak dapat membeli makanan anjing ini

Nn : Hah..?  kenapa saya tidak dapat membeli makanan anjing ini?

PT : saya perlu bukti bahwa nenek mempunyai anjing...

kemudian si nenek pulang dan mengambil anjingnya

Nn : Ini anjing saya, sekarang saya dapat membeli makanan anjing ini?

PT : bisa nek, terima kasih sudah membuktikannya

esok harinya si nenek pergi ke toko itu lagi untuk membeli makanan kucing

PT : maaf nek, nenek harus membuktikan bahwa nenek mempunyai kucing.

Nn : masa' saya harus pulang dan mengambil kucing saya?

PT : maaf nek, itu sudah aturannya

diambillah kucng si nenek di rumahnya dan di tunjukkan ke penjaga toko

Nn : nih kucing saya, skarang saya bisa membeli makanan kucing ini?

PT : bisa nek, terima kasih sudah membuktikannya

ke-esokan harinya lagi si nenek datang ke toko itu lagi, kali ini nenek membawa sebuah box...

Nn : Mbak tolong masukin tangan embak ke dalam kotak ini...

PT : iya nek, hm... ini hangat dan lembut...

Nn : Sekarang saya bisa membeli beberapa Tissue toilet?

PT : hah... jadi ini.... !!#!@!$@

Mendaratnya malam hari

Dua orang penting dari dua negara yang berbeda sedang bercakap"

P1 : Pada tahun 1969 manusia sudah mengginjakkan kakinya di bulan

P2 : Tidak perlu anda beritahu saya juga sudah tau...

P1 : tapi apa anda tahu, bahwa negara kami bulan lalu sudah berhasil mendarat di bulan...

P2 : wah sungguh hebat... selamat atas keberhasilan negara anda.. tapi itu masih belum seberapa

P1 : Terima kasih, bagaimana bisa anda berkata seperti itu...?

P2 : Sebentar lagi negara kami akan mengirimkan orang untuk mendarat di Matahari...!

P1 : Gila..! Apakah anda yakin? Mereka akan terbakar bahkan sebelum mendarat di Matahari...!

P2 : Kami juga tidak bodoh..!! Kami akan mengirimkan mereka pada Malam Hari agar mereka tidak terbakar..!!

P1 : #^%$!^@%!

Perempuan cerdas selamat dari maut

Sebelas orang tergantung di tali di bawah helikopter, sepuluh pria dan satu wanita. Tali tidak cukup kuat untuk membawa mereka semua, jadi mereka memutuskan bahwa seseorang harus drop off, jika tidak mereka semua akan jatuh. Mereka tidak dapat memilih orang itu, tapi kemudian si wanita berkata

" Aku secara sukarela akan melepaskan tali, karena sebagai wanita aku digunakan untuk memberikan semuanya untuk suami dan anak, dan untuk pria secara umum, tanpa pernah mendapatkan imbalan apa pun"

Segera setelah ia selesai pidatonya, semua pria mulai bertepuk tangan, dan jatuh dengan sendirinya

Sopir taxi

Seorang pemuda bersama dengan teman kencannya mengendarai sebuah mobil menjauh dari daerah perkotaan...

pemuda ini hendak melakukan hubungan sex dengan teman kencannya ini.. sebelum memulainya teman kencannya berkata

W : aku harus mengingatkanmu lagi, aku benar" seorang pelacur, untuk itu kamu harus membayar 50ribu untuk bisa melakukan itu denganku"

P : Hmm... baiklah, aku sudah tau itu... karena itu aku membawamu kesini...

W : oke, kalau kamu memang sudah mengerti

kemudian mereka pun melakukan hal itu... tak lama setelah itu

pemuda hanya merokok di kursi pengemudi...

W : Mengapa kita tidak kembali ke kota? apa kamu mau melakukannya lagi?

P : Enggak, aku sudah puas kok...

W : Terus, kalo gitu ayo sekarang balik ke kota dan jangan lupa membayarku...

P : seharusnya aku mengatakannya lebih dulu...

W : ??? hah..? apa..??

P : Bahwa

aku ini sebenarnya adalah sopir taxi, dan untuk kembali ke kota, biayanya 75ribu"

W : !%$%^$!@#

Ngangkang

Seorang perempuan menikah dan punya 13 anak, Suaminya meninggal.

Dia menikah lagi dan memiliki 7 anak lagi. Sekali lagi, Suaminya meninggal.

Tapi, ia menikah lagi dan kali ini memiliki 5 anak lagi.

Sayangnya, dia akhirnya meninggal.

Berdiri di depan peti matinya, pendeta berdoa untuknya.

Dia berterima kasih kepada Tuhan untuk wanita itu dan berkata,

"Tuhan, mereka akhirnya bersama-sama."

salah satu orang yang berkabung membungkuk dan diam-diam berbisik kepada temannya,

"menurut loe, itu berarti suaminya pertama, kedua atau ketiga yang 'akhirnya bersama-sama'? "

Teman itu menjawab, "klo menurut gue, bukan suami yang pertama, kedua, juga yang ketiga..."

"Loh kok bisa? terus yang bersama" apanya?

"Kayaknya sih kakinya..! bayangin ajah... anaknya berapa tuh... apa ga capek kakinya ngangkang molo...!"

"!@#!$@#..."

Cowok Ganteng VS Cewek Cantik

Di sebuah rumah makan yang elit, Ada seorang cowok  n ganteng, di datengin deh sama cewek...

Ce : "Mas, Siang, lagi cari apa mas...?"

Co : "Oh, siang mbak, mbak pegawai sini? kok ga pake sragam?"

Ce : "Bukan mas, saya juga pelanggan kok disini..."

Co : "kirain pegawai, dateng" tanya cari apa?"

Ce : "ih masnya bisa ajah... aku cuma mau kenalan kok mas, abis masnya ganteng sih"

Co : "diem dan ambil telp, *tat,tet,tot (Nelpon seseorang)

Co : "Met siang Yang...."

Telp : "Siang.... kamu di mana?"

Ce : dalam hati *ih ganteng banget nih orang... sayang udah punya pacar

Co : "Ini lagi di Resto, eh Yang udah makan belum...?"

Telp : "Belum, emang kamu mau beliin...?

Co : "Wah kok belum makan... entar sakit Yang... Aku beliin makan yah?"

Telp : "Iya deh, terserah kamu..."

Ce : dalam hati *udah ganteng, perhatian lagi  coba aku jadi ceweknya...

Co : "Yang, mau makan apa...?"

Telp : "Terserah deh, asal jangan yang keras"

Co : "Oke, EYANG Tunggu yah... entar aku suapin sekalian"

Telp : "Iya Cu (cucu) Eyang tungguin..."

Co : "Dah Eyang... *sambil tutup telp*"

Ce : "Anjrit... gua kirain telp ceweknya... ternyata telp EYANGNYA...!!!"

Ce : "!@#!#$!$!@"

Impas

Pada suatu sore, seorang tukang becak membeli bakso.

Tukang becak : " Berapa bang semangkok ? "

Tukang bakso : " Seribu rupiah, mas. "

Tukang becak : " Lima ratus saja, boleh 'kan ? "

Tukang bakso : " Boleh, tapi tidak pakai bakso . . . . mau

? "

Tukang becak : " Mau deh . . ! "

Hari selanjutnya, tukang bakso ingin pergi, lalu dia ketemu

dengan si tukang becak itu.

Tukang bakso : " Mas . . . ke pasar berapa ? "

Tukang becak : " Dua ribu rupiah. "

Tukang bakso : " Seribu boleh ? "

Tukang becak : " Boleh ! "

Dalam perjalanannya, becak ini melewati jalan turunan

yang curam. Tetapi anehnya, tukang becak ini melaju

dengan tenang saja, sedangkan tukang bakso yang naik

ketakutan.

Tukang bakso : " Mas . . . kok nggak direm sih ? ! ! "

Tukang becak : " Si abang nawarnya 'kan seribu ya . . .

jadi nggak pakai rem dong ! "

Di rumah saja

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.

“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.

“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.

“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.

“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur, dst,” jawabnya.

“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.

“Yaaaaaaaa, tidak melakukan prospeklah. Di rumah saja!” jawabnya.

Si BUDI

Ceritanya begini:

Ada anak SD kelas 1 namanya Budi,terjadi soal tanya jawab antara budi dan dan gurunya

^-^

Bu Guru: Budi,1+1 berapa?(sambil menunjuk budi)

Budi : Ga Tau Bu..

Bu Guru : Coba tanyakan ke Ibu mu.

(Singkat cerita budi sudah sampai kerumahnya)

Budi : Bu,1+1 berapa?

Ibu Budi :ANJING,BABI,..(ternyata ibu budi sedang bertengkar dengan tetangganya).(Budi pun pergi ke bapak nya)

Budi:Pak 1+1 berapa?

Bpk Budi: aaaAHHHHHh Sedappp..(ternyata bpk budi sedang ngopi).(Budi pun pergi ke kaka pertamanya)

Budi :Kak ,1+1 berapa?

kaka 1: JENDRAL SUDIRMAN...

(ternyata kk budi sedang baca puisi).(Budipun pergi ke kaka yg ke-2 nya).

Budi:kak,1+1 berapa?

kaka 2:OKE,OKE ..(ternyata kaka ke 2 Budi sedang terima telepon).

(keesokan harinya disekolah)

Bu Guru :Budi,1+1 berapa?

Budi :ANJING,BABI..

(bu guru terkejut,mendekati budi dan menamparnya)

Budi :AAAAHHHHH SEDAPPP.

(buguru makin geram)

Bu Guru :SIAPA NAMA BAPAKMU!!!

Budi :JENDRALL SUDIRMAN..

Bu Guru :BUDIIIIII....(teriak bu guru) Ayo ikut ke kantor

Budi : oke ,oke (dengan polos)..

Nenek gaul

seorang pasangan NENEK & KAKEK

suatu hari kakek meninggal karena terkena serangan jantung,,,,,

untuk mengabari sanak saudaranya nenek pun meminjam blackberry kepunyaan cucunya......

setelah sanak saudara semuanya telah di kabari nenek pun mengembalikan BB milik cucunya itu,,,,,,

skip skip beberapa menit tiba2 nenek meminjam lagi BB milik si cucu itu.....

lalu cucu pun bertanya "

cucu : loh, buat apa lagi nek kan semua sudah di beri kabar

nenek :"bukan untuk memberi kabar cuu' nenek mau pinjam untuk buka facebook...

cucu : loh emang nenek punya facebook jg???

nenek : iya dong cu

cucu : terus mau ngapain buka facebook lg keadaan kaya gini

nenek : nenek mau ganti status cuuu' dari menikah menjadi lajang

oooohhh my gooood

Dua Orang Mabuk di Bar

Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"

Udin dan ranjau darat

Udin yang lagi asik-asiknya lari pagi, tiba-tiba berhenti karena melihat setumpuk benda coklat gelap di jalan yang ia lalui..

"waah, apaan nieh?"

dengan wajah penasaran, Udin pun mendekati dan duduk jongkok di depan benda asing tersebut...

"coklat item-item gini rasanya gw kenal deh.." "tapi masa sih.."

sambil penasaran Udin pun mencolek jarinya ke benda tersebut..

"secara tekstur siih mirip.. tapi masa iya sih.."

Udin pun masih ragu2.. dan mulai mencium aroma benda tersebut..

"nah,, bau baunya sih mirip gila... tapi masa sih.."

Udin pun mulai menjilat benda aneh tersebut di tangannya..

"Waaah.. bener nih feeling gw.. tahi anjing emang...!!"

"Fyuuuh...~~ sukur gw tadi kaga Injeek.."

Cara Membedakan orang bego,sopan,berpendidikan di indonesia

Mentri : jadi gimana mister ? anda nyaman di indonesia ?

Bule : ada kendala pak.

Mentri : apa itu mister?

Bule : saya bingung. ketika saya bertanya ,ada yg bilang "yo'i,iya,begitulah" yang benar yang mana?

Mentri : Oh , begini mister. kalo yang bilang "yo'i" berarti orang tak berpendidikan/bego. nah kalo yang bilang "iya" berarti orangnya sopan. nah, kalo yang bilang "begitulah" berarti orang berpendidikan/jenius.

Bule : gitu ya pak? terimakasih banyak ya!

Mentri : Yo'i !

Burung kenari

seorang pengendara motor sedang melaju kencang sepulangnya dr bekerja,

tiba2 dia menabrak seekor burung kenari hingga terkapar pingsan.

merasa kasihan..dibawanya pulang burung itu. dan diberinya minum.

sesampainya dirumah ditaruh didalam sangkar dr kawat,

keesokan paginya, si burung msh tergeletak belum sadarkan diri.

ditaruhnya secuil roti untuk makanan burung KENARI nanti pikirnya

dan dia pun berangkat kerja seperti biasa dilakukannya tiap hari.

tak lama kemudian siburung KENARI siuman , dia lihat sekelilingnya :

ada jeruji besi... sebongkah roti...dan air putih...!!!

maka si burung KENARI pun berfikir dgn sangat CEMAS

:

YA TUHAN...!!! sekarang aku di PENJARA

ternyata aku telah menabrak manusia itu hingga MATI !!!

Rekrutmen CIA

Suatu hari CIA (agen rahasia USA) berniat merekrut seorang pembunuh bayaran untuk melaksanakan misi di Irak. Ada ribuan peserta yang mencoba melamar pekerjaan ini karena tergiur dengan bayaran 1 juta dollar.

Setelah menjalani puluhan macam tes,hanya tersisa 3 orang lagi (2 pria, 1 gadis muda) untuk melewati tes terakhir. Pada tes terakhir ini, setiap kontestan diharuskan membawa pasangannya masing-masing. Lalu seorang agen CIA memanggil pria pertama dan memberikannya sebuah pistol Magnum 52 dan berkata padanya :

"Didalam ruangan didepan kamu ini ada istri kamu yg terikat di atas sebuah kursi. Kamu harus menembaknya!"

Langsung saja si pria lunglai dan mengeluarkan airmata sambil berkata : "Oh,aku tidak sanggup melakukannya,aku terlalu mencintainya.."

Agen CIA : "Oke,kalau begitu bawa istri kamu kembali dan pulanglah kerumahmu,habiskan hidupmu bersamanya dan carilah pekerjaan lain!"

Agen CIA lalu memanggil pria kedua dan memerintahkan hal yg sama. Si pria menjawab : "Oh tidak,saya dan pacar saya akan menikah minggu depan,gila apa kalau kamu nyuruh saya menembaknya!!"

Agen CIA : "Kalau begitu anda tereliminasi,pulanglah dan segerakan pernikahanmu dengannya!!"

Lalu tiba giliran si gadis muda dan dia juga menerima perintah yg sama. Lalu dia memasuki ruangan itu (dimana sudah ada teman laki2nya/pacarnya duduk dengan tangan terikat diatas sebuah kursi). Tak lama setelah dia masuk dan pintu ruangan ditutup, terdengarlah suara gedebak-gedebuk,teriakan,jeritan dan suara benda-benda berjatuhan. 15 menit kemudian pintunya terbuka dan si gadis berdiri didepan pintu sambil mengusap keringat yg bercucuran deras dari wajahnya,lalu berkata kepada agen-agen CIA yg berdiri didepannya dengan pandangan heran :

"Mengapa kalian tidak mengatakan padaku kalau pistolnya tidak ada peluru? Jadi aku tidak perlu bersusah payah memukul mati pacarku!!"

Innalillahi

Suatu malam seorang ayah mencoba memeriksa kamar anaknya untuk memastikan apakah anaknya sudah tertidur apa belum. Dia melihat anaknya sedang bersiap untuk tidur sambil berdoa.

Anak: Ya Tuhan, terima kasih atas karunia yang Engkau berikan hari ini. Sayangilah Ibu, Sayangi Ayah, Sayangi Nenek, dan Terimalah Kakek.

sang Ayah agak terkejut mendengar doa anaknya. Selesai berdoa, Ayah mendekati anaknya dan bertanya.

Ayah: Mengapa tadi kamu berdoa supaya Tuhan menerima Kakek?

Anak: Pengin aja doa kayak gitu yah...

Ayah: Ya udah, sekarang tidur ya..

Dengan rasa bingung, Ayah meninggalkan anaknya di kamar dan menuju pembaringan untuk bersiap tidur dengan Ibu.

Esok harinya, Sang Kakek meninggal dunia. Dengan pikiran yang masih galau, sang ayah coba menghubungkan dengan doa si Anak.

Ayah: Apa anakku bisa meramal ya??

Beberapa hari kemudian, tidak lama setelah Kakek meninggal, Ayah mencoba memeriksa anak di kamarnya pada saat malam sebelum tidur. Ayah pun mendengar kembali doa sang anak.

Anak: .......... Ya Tuhan Sayangilah ibu, Sayangilah ayah, dan Terimalah nenek ........

Sang ayah pun terkejut mendengar doa itu kembali. Keesokan harinya sang nenek meninggal dunia. Sang ayah kembali merenung.

Ayah: Ternyata benar wujud doa anak saya.

Pada malam harinya, sang ayah coba mendengar doa sang anak lagi.

Anak: .......... Ya Tuhan Sayangilah ibu, dan Terimalah Ayah.

Sang ayahpun langsung berkeringat dingin mendengar doa sang anak. Dengan perasaan cemas hingga keesokan harinya. Dia tetap beraktivitas untuk berangkat kerja. Karena masih khawatir dengan doa yang keluar dari mulut sang anak semalam. Dia tetap berada di kantornya hingga larut malam untuk menghabiskan hari itu.

Hingga tengah malam, tidak ada kejadian buruk yang menimpa sang ayah. Akhirnya sang Ayah memutuskan untuk pulang kerumah. Di rumah, dia disambut sang istri.

Ibu: Ayah koq tumben pulangnya malam banget. Banyak lemburan ya?

Ayah: Iya bu. (Agak gugup menjawabnya karena tidak ingin sang istri tau masalah yang sedang dihadapi).

Ibu: Ayah,ibu mau ngasih tau sekalian mau ajakin ayah melayat tadi siang tetangga kita, Pak Ardi meninggal dunia.

Ayah: #??!!&%*$@

Oh maaf

pada saat solat isya telah usai terjadi perdebatan antara pak haji ama anak yang 5 thn tadi, anak nya bernama isal

isal : diem aja melongo liatin pa haji

pak haji : ada apa isal ko liatin saya. ada yang salah??

isal : ngga pa aji,

pak haji : yaudah pa aji wirid.an dulu

isal : selang 30 menit isal masih aja melongo liatin pa aji wiridan, [ posisi si isal jongkok ]

pak aji : isal ko belom pulang udah jam setengah 9 ini tar dimarahin mamah.

isal : gimana mau pulang pa aji, sejadah isal dari tadi dipake pa aji wiridan. -,-

pak haji : ohh maaf dikira ini punya pa aji.

Gw mah g batal

ada 3 laki² yang baru masuk islam, namanya abdul,regi,isan ma'lum aja dia masuk islam belom tau apa yang membatalkan solat !

ceritanya, dia lagi solat berjamaah, solatnya dipinggir kali !

ketika lagi solat ada sebuah binatang kadal ngelewat !

si abdul : ehhh ada kedel [kadal ] !

si isan : sssttt jangan ngemeng [ ngomong ] betel [ batal ] !

si regi [ imam ] : yeee gw mah g batal, kalian batal, lagi solat malah pada ngomong !

akhirnya mereka bertiga solat nya batal!!!! 

Lampu merah&bendera

Saat jono melewati perempatan ia menerobos lampu merah

pritttt....

tiba² munculan seorang polisi dihadapan jono dan memberhentikan nya.

polisi : siang pak, boleh saya lihat kelengkapan surat²nya?.

jono : oh iya pa, ini pak *sambil nyodorin SIM dan STNK nya.

polisi : ok, bapak tau apa kesalahan bapak ?

jono : kesalahan apa sih pa?

polisi : bapak menerobos lampu merah seharusnya bapak berhenti, !

jono : bentar pak, saya mau tanya.. bapa pernah belajar PPKN ?

polisi : pernahlah !! maksud bapa apa?

jono : nyanteii pak, gini pak, dalam bendera indonesia merah putih itu punya arti apa?

polisi : merah = berani putih = suci. gampang !

jono : nah bapak tu tau ! kebetulan pada saat lampu merah saya lagi berani, jadi saya terobos aja !

polisi : ya beda dong !!

jono : bapak jangan nyalahin saya dong, salahin aja yang buat bendera indonesia *sambil pergi

polisi : mangsa lolos anjrot bisa aja kibulin gw ancuk, gw yang bego apa dia yang bego !!,-

Nonton bioskop

Anak : mah aku mau nonton bioskop, Ayo dong mah!

Mama : ayo deh, demi anak.

1 jam nongkrong di depan cinema 21 plaza dewi sartika..

Mama: udah nontonnya?

Anak : maksudnya nonton filmnya mah, bukan nontonin bioskopnya 

Matematika mesam mesem

Ceplis yang sedang bermain teman-temannya di jam istirahat sekolah, tiba-tiba ceplis dipanggil ibu guru. ceplis diminta keruang guru.

" plis, kenapa nilai pelajaran matematika kamu sekarang selalu dibawah lima, padahal sebelumnya kamu selalu mendapat nilai di atas delapan. Apa kamu punya masalah?" tanya ibu guru

" memang betul bu, saya sedang punya masalah," jawab si Ceplis dengan Muka muram.

" kalau boleh ibu tau, apa masalahmu nak, ? tanya ibu guru lagi.

" anu bu.., KALKULATOR saya hilang bu," kata ceplis

Gaji 1,5jt

terjadi percakapan antara dedi dan joko.

joko : pusing gw ded,, jaman sekarang nyari duit susah, kerjaan pun susah

dedi : jadi lo mau putus asa aja??

joko : kagak sih ded.. abisnya gw bingung mau kerja dmana yang ada duitnya, kasian noh istri ama anak2 gw mau makan apa kalo gw gk ada kerjaan.

dedi : suruh pungutin beras aja di pasar wkwkwkkw

joko : zz todz lo..

dedi : wakkakakak ngakak gw.

joko : ded lo ada kerjaan buat gw ga??

dedi : ada nih mau lo?

joko : selama ada duitnya gw mau ded.. ya pliss kasih gw kerjaan nya.

dedi : beneran tapi jgn nyesel lo. ?

joko : pekerjaan ko nyesel. g bakalan nyesel gw.. kasian anak istri gw lama ga makan nasi..

dedi : yakin lo?? gw ada pekerjaan mayan per hari 1,5jt

joko : serius lo ded?? mau gw apapun pekerjaan nya..

dedi : yaudah ikut gw.

selang 30 menit mereka sampe ditujuan.

joko : ini tempat nya?? gw harus narik nih tronton angkutan pasir?? gampang lah ded.. makasihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh bnyakkkkk..

dedi : bukan narik. tapi lo turunin nih smua pasir pke sendok teh ke bawah. !!

joko : Fu*k !!!!!!! ** SENSOR ** sempak lo

Sang matahari Gila

Disebuah kamar Rumah Sakit Jiwa , ada 2 orang gila yang sedang terlibat percakapan sengit.Tiba2 salah seorang ( gila 1 ) naik ke atas meja dan berkata :

Gila 1 : Aku adalah Matahari....Akulah yang menerangi dunia ini.aku yang memberi cahaya pada semesta alam ini ..

teman gilanya pun (Gila2) tak tahan dengan ocehan temannya itupun segera memberikan tanggapan :

Gila 2 : hey kawan..apa kau sudah gila..tak mungkin kau menjadi matahari...kalau kau tidak segera menyadari kegilaanmu itu...aku akan adukan sama dokter..biar tau rasa kau..(#gila2 ini mungkin udah agak2 waras...ngarep) 

karana tak tahan teman gilanya terus meracau..maka dilaporkanlah kejadian diatas ke seorang dokter....

Gila 2 : Dokter...si gila 1 naik ke atas meja dan berkata...kalau dia adalah matahari yang .....(bla..bla...bla )......trus menurut dokter bagaimana cara menyadarkan dia....??

Dokter : (#gila 2 ini keknya udah mulai2 waras nih.....) hhhmmm begini saja,sekarang kita kekamar...dan kita suruh si gila1 itu turun dari atas meja dan.....( sigila2 pun menyela perkataan dokter)

Gila2 : jangan dokter...jangan suruh dia turun....saya mohon sama dokter.jangan suruh dia turun dari atas meja itu...

Dokter : loh...kenapa emangnya

Gila 2 : sebab kalau dia turun dari atas meja itu.nanti seluruh dunia ini akan kembali GELAP dok......

dokter : ( ternyata masih gila semuanya)

Kue ijo

J=penjual

B=Pembeli

Pada suatu hari, ada seorang pembeli yang ingin membeli kue ijo lalu iapun berkata

B:"Pak, ada kue ijo?"

J:"maaf, disini gak jual kue ijo."

Keesokan harinya

B:"Pak, ada kue ijo?"

J:"kamu yang kemarin 'kan? udah dibilangin gak jual kue ijo!!!"

Keesokan harinya

B:"Pak, disini jual kue ijo?"

J:"Kan udah dibilangin gk jual kue ijo!! klo balik lagi, nanti tak iket di tiang terus tak gergaji lu!"

Keesokan harinya

B:"Pak, disini ada gergaji sama tali?"

J:"nahh... gitu dong! pertanyaannya lain.... tapi gak ada barang itu..."

B:"Klo gitu, pak, ada kue ijo?"

J:"???!!?!?!??!%#$^$$?!?@!?#@%?$&?&"

Tidak mau

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

papa yang pe'minta"terbaik

Ma, Papa sayang banget ama Mama, begitu besar pengorbanan Mama, bangun pagi saat Papa belum bangun, Mama udah siapin sarapan di dapur, dilanjur beres-beres rumah terus sambung lagi nganter anak ke Sekolah, siang dikit dah belanja ke pasar, dilanjut masak lagi. Lepas masak, ke kondangan klo gk arisan sambil ngurus anak juga... Sore hari mandiin anak ama nyuapin, kadang belum selesai nyuapin, Papa dah pulang kerja otomatis nyiapin kopi ama nyariin cemilan... Habis itu menjelang malam membimbing anak belajar setelah nonton TV sejenak, masuk kamar masih ngelayanin Papa. Sebenarnya papa paling gk bisa ngeliat Mama kecapean kek gtu...

 Mamaku yang cakep,biar Mama gk terlalu cape

 gimana kalo Papa tambah satu Mama lagi?

Cerita si engkong

Diceritakan ada seorang Engkong ???? suka berkata kasar kepada siapapun termasuk anak kecil, org tua,dsb..

Suatu waktu si engkong lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2 tuh

ikannya.. Tiba-tiba datanglah seorang anak kecil yg sedang lewat..

Anak kecil :"Lagi Ngapain Kong..??"

Engkong :"Lo kagak liat .. kan gue lagi mancing, goblokk..!!"

Anak kecil :"Udah dapet ikannya kong..??"

Engkong :"Belom Goblok...!! Brisik banyak bacot Luh..!!"

Anak kecil :"Emang umpannya pake apaan kong..?"

Engkong :"Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!"

Anak Kecil :"Pantesan gak dapet kong.. susah nyangkutnya. . coba pake biji cereme ditumbuk trus pake kanji trus di plintir2 kecil2.."

Engkong :"Lah.. Emang bisa..?"

Anak kecil :"Ya kagak bisa lah.. Goblok..!!" (sambil lari cabuuttt..!! )

Saking kagetnya dan baru pertama kali disebut "goblok" sama anak kecil, si Engkong jantungan dan mati..

Singkat cerita sewaktu dikubur, datanglah 2 malaikat yang satu bawa palu gede banget, trus ditanya:

Malaikat 1: "Engkong waktu didunia punya agama ?ª?..??"

Engkong :" Ya punya lahhh.. Goblok..!!"

Malaikat 1: "Maaf ya Kong.. kalo ngejawab tolong bahasa nya yang sopan yaa.. barang kali aja Engkong bisa hidup kedunia lagi...?!"

Engkong :"Emang bisa Gitu..??"

Malaikat 2: "Ya Kagak bisa lahhh, Goblok..!!".

Tentang beruang kutub

seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya,"Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?

Si Ayah beruang menjawab,"Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang Kutub !"

Beberapa menit kemudian anak beruang bertanya lagi ,"Ayah , katakan sebenarnya, saya bisa menerima kenyataan, betulkah saya 100% beruang kutub? bukan beruang madu, bukan beruang coklat ataupun panda?

Si Ayah beruang menjawab," Nak,saya 100% beruang Kutub, ibumu 100% beruang Kutub, jadi kamu jelas - jelas 100% beruang Kutub !"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya, kini ia balik bertanya pada si anak,"Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang asli beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab polos, "Karena Saya Kedinginan...."